madrid, de nuevo
otra vez ... hoy, mañana de recorrerse la ciudad entera, de cabo a rabo casi. Comprar material, imprenta, discutir asuntos técnicos para la edición del catálogo de la exposición, hablar con los técnicos y los diseñadores de las competencias de cada uno (¿la filmación y los fotolitos los hacen ellos o los haré yo?), pruebas de color, formato de los documentos a imprimir, etc etc. Y comprobar que tienen ejemplos de impresión que me parezcan competentes. No quiero chapuzas, es mi tarjeta de presentación ... Quiero un catálogo competente, con estilo, delicado, limpio e impactante. Tengo que hacer un mailing a una lista de galerías españolas y extranjeras para sacar adelante "los colchones".
A las 14:00 me entregan las tarjetas. Cumplen, pero nunca es lo mismo unas tarjetas de imprenta serias que unas tarjetas de impresión rápida en un Work Center, pf! De todos modos tengo que rediseñarlas porque hay cosas que no me convencen en absoluto. Las limitaciones de las impresoras con los elementos gráficos ... pero bueno, sirven. Después, comer.
Quiero ir a ver un reloj curioso que haga entender el tiempo de otra manera, hehehe ... Me encantaría poder encontrar un reloj que marcase minutos de 90 segundos o algo así. Un reloj que podía haber sido ideal durante mis dos últimos años en Madrid, cuando los días tenían 48 horas, o 36 ... y dormía 8 después, cuando los días eran largos y daba tiempo a muchas cosas. Otra época.
Anoche, cena en otro japonés, muy bonito, muy bien presentado, pero me gusta más el de siempre. A Monie, también. Pero "el de siempre" estaba de reforma. Una cosa que nunca he entendido es por qué cuando alguien quiere hacer un restaurante más exclusivo, en donde la paz, la tranquilidad y la intimidad pueden ser importantes, y un valor añadido, pasa por alto el hacerlo. Es decir, ¿por qué siguen organizando los espacios en plan casa de comidas rápidas, todos juntos, en un comedor? ¿No sería más interesante dividir los espacio de forma que cada mesa sea independiente, de forma que puedas comer sin tener que ver cómo mastica el de al lado, o sin que te tire la copa de vino encima cuando hace un gesto involuntario? Respuesta: caben menos mesas, el euro es el euro. Conclusión: la comida del otro sitio, "el de siempre", es mejor.
Qué guapísima estaba Monie esta mañana, recién levantada. Buen día, cariño.
últimos cuadros
recién despertado de una siesta bien merecida ...
Meto la espuma de poliuretano en el gran colchón que se desliza desde lo alto de un cajón de madera hasta el suelo. Blandura extrema en el colchón, deformación, redondeces, adaptándose a todos los contornos que recorre. Caído sobre la madera dura, curtida, podrida por lluvia y sol. Prisma duro, contrapeso. La recta y la curva,
lo curvo - lo blando - lo escrito, lo usado.
Cama caliente, mezcla de olores
de sudores fríos del miedo - de sudores acres del sexo
de lágrimas de las risas - del llanto de los besos que le debo, de los besos que me debe.
Construída la tercera pieza de la composición #1.
El corázon que aparece en la foto, sustituído por otro, más jovial. Relleno, también ya, de espuma. Secando.
¡¡ACCIDENTE!!
Tres y pico de la tarde. Estaba haciendo las fotos de algunos de los cuadros para ir preparando el material para el catálogo de la exposición. Aprovecho una luz estupenda para conseguir los contrastes deseados y los volúmenes en algunos colchones. Golpe de viento, dos colchones caen al suelo y uno de ellos se destroza al caer. El otro sólo rozaduras, pero ambos necesitan un arreglo. Procuro mantener la calma y me voy a tomar un café al pueblo de al lado. Al cabo de una hora vuelvo a casa, me acuesto a dormir.
emigrar
Necesito :
- acceso a exposiciones de arte
- acceso a bibliotecas y lugares de información
- acceso a comprar materiales
- feedback técnico sencillo
- facultad de Bellas Artes
- conversaciones constructivas que aporten ideas y comentarios
- separar el espacio de trabajo de la vivienda, un estudio barato
con esta lista me conciencio que el tiempo de estar aquí, en este pueblo, toca a su fin. Ha cumplido su cometido y ahora mis necesidades de tranquilidad para lanzarme a la carrera que inicié en septiembre es pasado. Me encuentro centrado en mi trabajo y las piezas van saliendo. Ahora necesito un espacio en el que poder colocarlas y verlas todas juntas. No me sirve mi casa, se queda pequeña. También empiezo a necesitar el contacto con determinado tipo de gente, conversaciones sobre los asuntos que me ocupan, compartir inquietudes con gente muy determinada que aquí es imposible encontrar. Necesito buenas conversaciones, que ahora se limitan a las veces que viajo a Madrid y visito a gente de mi mundo. Esto se me ha quedado pequeño, definitivamente.
condiciones :
- seleccionar mi equipaje, el mínimo necesario: libros, música, un par de ordenadores, algo de ropa y mi obra
- conciencia de no haber perdido nada, de haber dado un paso adelante, de evolucionar hacia algo que es lo que realmente deseo. Esta decisión es sólo un paso más, y siempre hacia adelante, no hay sitio para ningún tipo de frustración ni sensación de fracaso
- la prioridad actual es mi exposición, lo que significa que hasta el 13 de junio no empezaré a empaquetar nada
- hablar con la universidad para solucionar un espacio de trabajo, a poder ser cedido por profesores
- hablar con mi familia para el asunto de la vivienda. No existe la frustración, Nacho
Cuando una idea se me mete en la cabeza no paro hasta haberla hecho realidad, esto es otro proyecto fundamental, importante en el proceso que he iniciado y tiene que ser lo suficientemente enriquecedor como para que todo haya merecido la pena. Si tiro la toalla, nada habrá servido para nada ... y eso no va a ser así. Dos pasitos para alante y uno para atrás y así vamos avanzado, ¡siempre hacia adelante, nunca hacia atrás!, ni para coger "carrerilla".
Cualquier ayuda es bien recibida, por supuesto ...
connotaciones evidentes
campos de batalla :: 12 cuadros más 1 escultura, 12 años pensando en el concepto de esta serie, de la que presenté, en su día, un primer acercamiento, 12 años desde que volví a Madrid, 12 años sin amar ... un camino de continuos cambios, contingencias y la aceptación del viaje, el dolor del transpasar las membranas que separan los cambios de estado, los propios cambios de estado ... un gemido en el límite de la tolerancia, hablando sobre ella misma.
¿Qué es esa escultura? ¿qué significa? Une, realmente, un ser con dos entornos. Se desliza, transita de un lado a otro de realidades a veces contrapuestas, engordado el colchón, cebado, deformado. Diálogo que muta y se transforma a través de una línea de fuga, que deviene algo que hasta ahora desconozco, pero que sin duda soy yo. Abre caminos, desea escapar y ser autónomo. Colchón a la deriva que navega por el mar de la incertidumbre, pleno de sentires y de sentimientos, acogedor y cálido. De ser algo inmutable, estático, clavado a la pared, se convierte en balsa, en contingencia, en viaje hacia otras existencias con metafísicas diferentes. Zarpa de un puerto para buscar el atraque en otro. Un puerto en cada cama donde no atraca ni un barco ... Tránsito ineludible.
Cambio de lenguaje, y de perspectiva, de punto de vista. Las mismas palabras, los mismos gestos, el mismo canto, distinto idioma y otro calor.
A veces me maravilla ver lo que el arte desvela de nosotros mismos, la facilidad con la que desentierra lo que sólo yace en nuestro subconsciente, y la enorme sinceridad con la que lo hace, machacante como un martillo en nuestra conciencia, la de los artistas. Las necesidades quedan satisfechas y las dudas se disipan. Estoy tranquilo, hoy me he reinventado a pesar de haberme acordado de uno de mis sueños, quizá fue la costumbre de haberlo hecho durante tanto tiempo. ¿Quién sabe?
composición #5
la presión sobre los colchones se articula como las diferentes voces de una melodía, como las variadas, pero complementarias líneas melódico/armónicas de una pieza musical. Unas más sencillas, otras más complejas, todas complementarias. La blandura de un recostarse sobre uno de los colchones, acercándose a besar el que tiene al lado. Gesto, postura, ademán, intención. La sangre fluyendo, deslizándose suavemente, con parsimonia, temerosa, zigzagueante entre las orografías escritas por la presión de unos dedos sobre la superficie hinchada ponen de manifiesto la naturaleza maciza del elemento, que es soporte pero que está cargado de connotaciones de tiempo y espacio, también de modo, definiendo la actividad, también de identidad, madre abnegada con aspecto blando pero endurecido por dentro, macizado, enfermo. Hinchazón endurecida, metástasis encallecida, interior podrido ... Agonía. La vida se encoge, lagrimea, gime por tanta pena. Se descompone, se cuadrícula, analiza los porqués. Y se le pierden los argumentos, los deja volar libres hasta otros lugares, o no-lugares. Fragmentos de pensamientos que recorren el universo buscando su destinatario, algo en lo que posarse, cansados y húmedos. Deviene testimonio de una ausencia, y con sus dos ojos vidriosos observa el viaje, hasta perderse en el horizonte de lo incierto. Se despide hasta siempre.
narración lineal, en varios planos, metáfora presente que se solapa con otras y expone una declaración de sentimientos que se transforma en un grito contenido que viaja por el vacío, y por la sala. Un susurro, una lágrima, un recuerdo. Un retrato de un momento concreto, bien específico, que seguirá presente aunque ya no vaya a estar más, nunca más.
sobre usabilidad ...
... en mi opinión, Jakob Nielsen plantea la red como una televisión interactiva sin darse cuenta de que no todos podemos permitirnos el comprarnos una televisión con capacidad de interacción. Si no, propone, basicamente, que todos transformemos nuestras máquinas en televisiones interactivas, propone la integración de todos los servicios posibles de la red más la televisión en un solo aparato. Pretende que todo sea accesible a la mayor cantidad de público, que raya la totalidad y en todas sus dimensiones. Un poco idealista, ¿vende televisiones? ...
Jakob Nielsen nunca propondría una tecnología como Flash, no todos las podrían utilizar, no son navegables ni siquiera solidarias, sería incorrecto: ni un navegador en modo texto ni un ciego las podría utilizar (a la mierda el software libre casi por completo, los que no tengan máquinas que permitan mantener un navegador determinado a flote o todo un sistema + navegador, incluso, ¡que se jodan! nunca podrán acceder a la totalidad de los lugares web ni a su contenido total o parcial. ¡A la mierda también la W.A.I. con sus normas!) ... los robots no podrían leer sus contenidos y sería engorroso tener que instalar/cargar otra aplicación para poder leerlos en el caso de tomarte la paciencia de descargarlos de un lugar concreto y ¿seguro? Flash no es operativo en la web. Es un engorro y trata de hacernos actuar a todos igual, manipula nuestra capacidad de decisión y, además, ¡hace ruido y se mueve! Por ahora sigo con mi idea, que no es sólo mía, de no diseñar nada en ese tipo de tecnologías. Sigo con mi idea, de forma equilibrada, sin obsesiones, de este libro y de esta página web. Por ahora.
desaliento y algo de confusión
recibo la denegación de una suscripción a un grupo de discusión sobre arte. Como siempre, intuyo que alguien se cansó de su ilusión por haberlo creado y no tuvo el detalle responsable de haber dado de baja el grupo. Dejó basura inútil en la Red, como otras muchas veces en las que buscas algo y sólo encuentras webs abandonadas, más cadáveres digitales. Me rompí la cabeza para escribir mi correo de solicitud de entrada al grupo, busqué la forma de sintetizar muchas ideas en pocas líneas intentando hacerlas interesantes para nada. Me hace perder el tiempo y algo de ilusión este tipo de gente.
Hay webs que no hace falta mantener, que se terminan, se cuelgan y sanseacabó, no importa que se lea "última actualización : enero de 2001", pero otras es necesario que no aparezcan ese tipo de mensajes que sólo indican que el que la creó tenía ilusiones y después las perdió, se cansó o se aburrió de mantener un grupo de discusión ¡si se mantienen casi solos!
Por más razones, hoy estoy un poco confundido. Creo que hoy también me tendré que refugiar en lo de siempre ...
Por alguna razón hoy pienso más en la mentira que otros días.
quedan dos semanas
... y hay que economizar el tiempo, tengo que administrarlo haciendo malabares para que me dé tiempo a terminar, al menos, las 12 piezas que van colgadas. La escultura no dará tiempo, seguro. Lo que no sé es si será la pieza que haga durante el tiempo de la exposición en el que dispongo de la sala para hacer lo queme plazca. Sólo me quedan cuatro semanas para colgar las cosas, dos para terminarlas, menos quizá. Y eso no es una mentira. Estoy un poco agobiado, la verdad. Quedan cuatro piezas por terminar, una de ellas doble, me come el tiempo. Me parece que es tiempo de pensar en trabajar mañana, tarde y noche. Bienvenidos al mundo del stress ... Me preparo.
nuevo rumbo
lunes ... Madrid. Hoy voy a ver el posible nuevo estudio que alquilaré en Madrid. Sí, vuelvo a Madrid, decidido. Y no me faltan razones para hacerlo ... es necesario para que todo lo que ha empezado continue funcionando adecuadamente. Es necesario para que mi vida no se vea estancada en un sitio que ya ha cumplido su función, que está empezando a dejar de ser positivo para mí y para mi producción. Quiero corregir levemente el rumbo de la vida y continuar caminando hacia la luz que me propuse perseguir hace tiempo. Estoy ilusionado, a pesar de que me va a salir por un dineral, pero eso ahora mismo importa menos que satisfacer la necesidad de tener que volver a Madrid. Que todo vaya bien ...
cosas nuevas en la web
he colocado una nueva galería con los trabajos anteriores a "campos de batalla". Los que me habéis ido siguiendo en mi trayectoria ya conocíais estas obras, lo sé. Pero era importante poner el enlace en la web (también aquí, en el weblog) y una nueva galería con las imágenes de los cuadros y su pequeña descripción. No incluyo textos de ningún tipo, como hacía antes, porque esos textos, y los que he escrito posteriormente, también han contribuído como feedback para la serie actual de trabajos. Me interesa que todos los que visiten mi web, que últimamente son más de los que yo pensaba, puedan ver parte de mi trayectoria, mis últimos trabajos y ¿quién sabe? a ver si vendo algo, que mi cuenta de banco baja cada vez más deprisa y yo tembién tengo la mala costumbre de tener hambre todos los días, hahaha!
en fín, que, como siempre, espero que os gusten mis trabajos. Y ya sabéis, se aceptan comentarios y sugerencias. Cualquier pregunta será debidamente contestada lo antes posible. ¡A disfrutar! (espero).
hoy es viernes, y ella vendrá a pasar unos días conmigo ... ¡qué ganas tengo de verla! y qué ganas tengo de que vea las últimas cosas en las que he estado trabajando, ¡qué ganas de verlas juntos! de hablar sobre ellas, de imaginar y, ¿por qué no?, de soñar despierto. Sólo faltan unas horas. De momento el trabajo me espera, los colchones siguen llamándome a gritos para que los termine o para que siga trabajando sobre ellos. ¡Al tajo!
arte y psiquiatría
ayer leía en un grupo de noticias de Google:
"... ¿Es verdad que para pintar hay que estar loco? ¿Es cierto que, para ser un pintor creativo, hay que tener un cierto grado de locura? ¿Genio, pintura y locura están íntimamente unidos? La respuesta es que sí, que frecuentemente hay que ser "un poco distinto", anticonvencional, diferente de carácter o "especial". En ocasiones también se ha visto clarísimamente que hay más enfermos mentales entre los artistas pintores. ..."
al respecto, hay una URL en donde se publica un informe interesantísimo, muy divulgativo y nada técnico acerca de este comentario que no está más que extraído de dicho informe. Es aconsejable leerlo pero, desde el punto de vista del artista, no tenerlo en cuenta y seguir apoyándose en sus razones personales para continuar con su labor creativa, no en el supuesto espíritu de diferencia que puede estar publicitando dicho artículo ... nos entendemos ¿no?
calendario
abril 2005
=====================================================================
11 12 13 14 15 [16 17] --> corazón/3piezas/"13enero"/escultura
18 19 20 21 22 [23 24] --> "13enero"/escultura/imprimir cartas
25 26 27 28 29 [30 --] --> escultura/fotos y diseño
mayo 2005
=====================================================================
-- -- -- -- -- -- [-- 01] --> IMPRENTA
02 03 04 05 06 [07 08] --> tampones/escultura/preparar mailing
09 10 11 12 13 [14 15] --> MAILING/escultura
16 17 18 19 20 [21 22] --> escultura/remates
23 24 25 26 27 [-- --] --> compra/remates/MONTAJE/INAUGURACIÓN
varios grados a estribor ... rumbo al futuro
llevo días sin escribir, la verdad es que no había un motivo aparente para no hacerlo, pero a veces las cosas basta con pensarlas, basta con reflexionarlas para tenerlas claras y actuar en consecuencia. No necesitan recordatorios. A eso yo le llamo decisiones y las decisiones, que se basan, normalmente, en declaraciones de principios, deberían ser inamovibles, son inamovibles, y no hace falta escribirlas.
en el asunto del amor, que es el que me ocupa, ocurre lo mismo. Sólo pretendo tratar aquí el asunto del amor porque es el único por el que ahora merece la pena preocuparse. Entiendo el amor como una relación social en la que dos personas deben resultar transparentes entre sí. Cuando estás enamorado pones a disposición de tu pareja una gran parte de la vulnerabilidad tuya, porque esperas, porque confías, porque piensas que la otra persona va a saber utilizarla para el bien de la pareja de la manera que sea, bien como principio para trabajar en la mejora de una posible carencia, bien para disfrute de las cosas buenas, o lo que sea. Siempre para mejorar el estatus de pareja y poder decir "te quiero" sin que al final resulte ser la palabra fácil y aprendida que hay que decir en esas ocasiones, y para decirla sin dudas. Yo he estado muchos años sin decir esas dos palabras porque realmente no las sentía, así lo hice saber. Mantuve una relación porque había otras cosas que eran razón suficiente, y necesaria, para continuar juntos. Confiaba en ella, me sentía querido, etc, pero no la quería. Eso lo pensaba casi a diario. Pero nunca fui consciente del grado de sufrimiento y de tranquilidad cotidianos que sentía la otra parte, me he dado cuenta muchos años después, después de muchas charlas y después de haber podido observar reacciones y actitudes de aquella persona. Por supuesto, pedí perdón por todo el daño producido en esos años, y se me perdonó porque me sigue teniendo entre sus personas queridas. Hoy en día puedo decir que la quiero como no la quise entonces, y lo hago porque sé que ella me sigue queriendo, aunque ya no somos ni vayamos a ser nunca una pareja, mejor así. La cuestión es que nunca supe querer a aquella persona.
el compromiso en el amor es la confianza en el otro, el estar seguro de que lo que te está contando es verdad, el creer que los planes de futuro que te propone, mirándote a los ojos, con sinceridad, son una realidad y el saber ver que cada paso que se está dando uno es en la dirección correcta. Vamos, que se está trabajando en una relación desde la comprensión de las problemáticas personales de cada una de las partes, que siempre existen.
ayer dije algo que en aquel momento pareció ser una declaración de amor en toda regla, y mi pareja así lo entendió y me lo dijo. Lo que le dije, el cambio de rumbo que había decidido dar a mi vida, que no era un cambio de rumbo exactamente, sino simplemente una reconducción de mis principios de siempre, pareció ilusionarla y hacerla felíz hasta el punto que decidimos ir a celebrarlo con una cena. Fue, aquello que dije, una decisión que ya venía valorando desde la muerte de mi madre en octubre y que ahora debe hacerse realidad porque para que una relación sentimental funcione, para que un futuro pueda ser un hecho, debe existir una estabilidad a muchos niveles. Era verdad todo lo que dije porque mi vida, la mía como individuo autónomo, me pide a gritos una cierta estabilidad personal, un rumbo en definitiva. El rumbo que yo había elegido era correcto, es cierto, pero necesitaría un tiempo muy largo para poder llevarse a cabo, un tiempo del que, sinceramente, no sé si disponía en mis condiciones actuales, y entrañaba una serie de riesgos que en estos momentos no estaba seguro de querer asumir. Por otro lado, esta decisión que vuelvo a tomar, esta decisión que quiero llevar a cabo, es algo que no me desagrada en absoluto, todo lo contrario, el volver a trabajar con chicos, el volver a trabajar colaborando con su formación y educación, es algo que me resulta agradable, y no me importa volver a enfrentarme a todos esos meses de trabajo con tantas cabecitas que piensan y que tienen sus problemáticas personales, a esas tensiones y quebraderos de cabeza que terminan dejándote agotado. No me importa, es más, me apetece. Ayer, mientras se lo contaba a mi pareja, yo no podía contener una sonrisa que no era más que el reflejo de mi ilusión: va a ser bueno, para mí y para todo lo demás.
las realciones sentimentales, como digo, se basan en la mutua confianza, y si confías, respetas, amas, entiendes, apoyas y colaboras por la construcción de algo que es bueno. Se termina el vacío en la vida de uno y se inicia un diálogo en el que no se echan en cara las posibles equivocaciones de cada cual, que son humanas, porque los humanos nos equivocamos y lo hacemos, casi siempre, en la gestión de nuestra propia condición humana. Para construir una relación hace falta siempre una confianza en uno mismo, y paralelamente, confianza en que la relación funciona porque confías que la otra parte de la pareja también está "en lo mismo". Es en ese momento cuando encuentras la tranquilidad necesaria para poder ver las formas de una forma equilibrada, racional, sencilla ... Es en ese momento cuando puedes dejar que el órgano que controla el amor, que es el corazón y no el cerebro, haga su trabajo, y permites que lo haga como sabe: bien. Porque sí, el amor es algo que ocurre de cabeza para abajo, y así debe ser. Dejar paso a lo racional es no conocer cómo funciona el sentimiento. La cabeza sabe bien poco de amor, sólo entiende de economías de esfuerzo, sólo sabe de tantas y tantas cosas que no entienden de amor que, al final, prefieren el ahorro de energías dedicadas a lo abstracto, al sentimiento. La cabeza puede tener las ideas claras, sí, pero la persona, el ser humano, no.
como me dijo alguien en una ocasión: "da ese beso que quieres dar, y dalo ahora mismo, porque mañana, quizá, sea tarde. Ama cuando sientes que quieres amar, y no economices, porque mañana, seguramente, será tarde. Pon solución a los problemas cotidianos en su momento, porque seguramente en otro momento será demasiado tarde". Y habla, habla de forma transparente, sin retorcimientos, sin ocultar la verdad y pide ayuda si no puedes hacerlo solo, que el otro está ahí para comprender, para apoyar, para confiar, porque te ama. Haz sencillo lo que pueda ser realmente sencillo, porque es la única manera de disfrutarlo ...
ama, ama, ama ... y ensancha el alma
Yo, por mi parte, estoy enamorado, e ilusionado, y continuo trabajando en ello.
mapas y desiertos
No hay territorio cero. Ningún desierto lo es por virginidad, sino por vejez, por ruina [...] a causa de la excesiva roturación, de la saturación delirante y ubicua que descarna todos los lugares haciéndoles equivalerse.
La figura del desierto -si se quiere, como metáfora de una recaída continua del mundo en su estado de indeterminación, de inacabamiento- se nos aparece así como el fruto de la erosión que sigue a la libre interacción dialógica entendida como juego de conflicto, de disentimiento y no de consenso. La arena, como espacio de combate y confrontación d elenguajes, y aún la misma imagen de la arena como multiplicidad y acumulación de fagmentos reducidos al mínimo de la forma -por la erosión de su continua fricción y entrechoque- y la diferencia recíproca, soporta así la figura del desierto en su actualidad intempestiva, en su potencia hermenéutica para la inteligencia de nuestro quebrado presente. Nuevas estrategias alegóricas, J. L. Brea
Leonard Cohen, el juego favorito Fundamentos, Barcelona. 1985:
La todavía joven madre de Breavman cazaba arrugas con las manos y un espejo de aumento.
Cuando encontraba una, consultaba una batería de aceites y cremas alineados en una bandeja vidriada y suspiraba. Sin fe, ungía la arruga.
- Esta no es mi cara. No es mi auténtica cara.
- ¿Dónde está, dónde está tu auténtica cara, madre?
- Mírame. ¿Es esto lo que parezco?
- ¿Dónde está, dónde está tu auténtica cara?
- No lo sé. En Rusia, cuando yo era niña.
Breavman sacaba de la estantería el enorme atlas y se caía con él. Cribaba las páginas como un buscador de oro hasta que la encontraba, toda Rusia, pálida y vasta. Inclinado sobre las distancias hasta que se le nublaba la vista, y los lagos, los ríos y los nombre se convertían en una cara, increíble, borrosa y bella y perdida fácilmente.
reflexiones a un mes de inaugurar
me encuentro realmente cansado, agotado. Ayer me lo notó por el teléfono el que me prepara todas las maderas, me preguntó que qué me pasaba:
- ¡Hombre, Nacho!
- ¿Qué hay, chaval?
- Pero tío, ¿qué te pasa?
- ¿A mí? no sé ...
- Sí, tío. Te noto cansado, con la voz cansada ... [¡joder! ¿tanto se nota?]
- Lo estoy, tío, lo estoy.
y le hablé de los marcos que me tiene que preparar para tres cuadros de la serie antigua que quiero exponer el 28 de mayo. Le fui a ver a su taller para hablar con él y quedamos en desayunar esta mañana para llevarse los cuadros en su furgoneta. Los marcos tienen que ser preciosos y me ha dicho que hará las cosas lo mejor que pueda. También me regaló muchos metros de plástico de burbujas para envolver los tres cuadros que tengo que bajar a Madrid el martes, para la reunión del miércoles. Me ha hecho un gran favor.
esta mañana ha tocado sesión fotográfica de cuadros. He fotografiado 10 cuadros solamente, los 10 que tengo completamente terminados. Esta tarde los llevo a que me los impriman en papel fotográfico, para hacer el dossier que enseñaré a las galerías de ahora en adelante (si salen bien las imágenes, claro). Me va a costar un dineral ... pero bueno, tengo que hacerlo.
no me faltan ilusiones, pero la recta final se me hace interminable. Trabajo y lo hago intercalándolo con paseos por la carretera o por algún sendero. De vez en cuando me voy a hacer un poco de ejercicio físico, o a escribir algo para poder distraerme y quitarme la saturación de la cabeza que me deja parado, tirado en el sofá.
miro todos los cuadros en conjunto y me doy cuenta de que tengo razones más que de sobra para estar contento con el trabajo realizado, todo este trabajo lo he hecho desde noviembre de 2004 ... Ha sido una labor enorme pero creo que ha merecido la pena. Estoy contento, pero me queda el tirón final, acabar las dos piezas que me quedan por rematar: en una de ellas sólo tengo que forrar de lona un bastidor de 70x70 cm y rematar y limpiar el cuadro que irá a su lado; del otro solamente me queda rellenar dos recuadros de color, o de resina simulando sangre, algo rojizo ... En una tarde me los podría terminar y dedicar el resto del mes a la escultura. Dentro de un mes exacto inauguro la exposición, necesito un empujoncito final, nada más. ¡Vamos Nacho, sólo un poco más!
el catálogo va a tener que esperar, me temo. En su lugar haré un separador de hojas de libro, con varias imágenes de las obras y algún texto. Me gusta la idea, más quizá. El catálogo prefiero hacerlo con más calma y dedicación, y sobre todo con muchas más ganas. La utilidad del catálogo es bien clara, es lo que quiero que se queden las galerías que visito y poca gente más. Siempre estoy a tiempo de mandárselo por correo a esa gente ... No lo sé, aún queda tiempo y por tener, tengo tiempo para poder llevarlo para el día de la inauguración, pero ...
en fín, que creo que, una vez más, cumpliré con mi deseo de hacer algo y no dejarlo a mitad. Odio las cosas hechas a la mitad, no soporto que las cosas se queden a medias. Yo, como ella me ha dicho alguna vez, resuelvo.
echo de menos tu voz, tanto ...
planes de fin de semana solitario
he conseguido hacer unas impresiones de las diez piezas terminadas en papel de 10x15 cm, tamaño normal de fotografía, demasiado cutre, pero espero que suficiente, espero que no me las tiren a la cara cuando las enseñe. Las reproducciones grandes (24x30cm) las encargo la semana que viene, cuando tenga más piezas, además, terminadas. Supongo que para entonces me quedará sólo una pieza para terminar.
he llegado al pueblo a las 12 de la mañana y me he pasado la mañana perdiendo el tiempo, no tengo ganas de trabajar, nada de nada. Tengo el colchón más grande esperándome para que lo termine de lijar, el corazón pequeño para que le termine de rematar y le añada alguna pieza más, como parche, y las dos almohadas a punto de terminarse, también con un último lijado y cepillado; pero he perdido toda la mañana charlando con Gustavo y con otro más. Ya en casa siento un poco la soledad de este fin de semana largo sin verte, sin olerte y sin caricias, pero es que estoy empezando a acostumbrarme a eso, y no me gusta nada, créeme. Ir a Madrid, para nada, no tengo nada que hacer. Además no habrá nadie en casa de mi padre y no tengo ganas de un fin de semana solo fuera de casa, esta vez no.
el martes tengo que estar en Madrid, me temo, por varias cosas ... a menos que algo falle y sea el miércoles cuando tenga que bajar al final. Realmente para la reunión de la galería, con ir el miércoles por la mañana sería suficiente, pero no sé ... no sólo voy a Madrid por esa razón.
imposible sacar poesía de mi cerebro en estos días, y no sólo por culpa de los nervios que me atacan varias veces al día pero que aplaco con relativa facilidad. Me siento muy extraño, un poco abandonadillo y, para decir la verdad, desconcertado, terriblemente desconcertado. Me parece que me voy a dar un paseo, a tomar el sol un poco más, a que me dé el aire y a, no sé, distraerme y avivar las ganas de trabajar.
mente cansada ... muy cansada.
nómada en el mundo
...and the road becomes my bride
I have stripped of all but pride
so in her I do confide
and she keeps me satisfied
gives me all I need
...and with dust in throat I crave
only knowledge will I save
to the game you stay a slave
rover, wanderer
nomad, vagabond
call me what you will
but I'll take my time anywhere
free to speak my mind anywhere
and I'll redefine anywhere
anywhere I may roam
where I lay my head is home
...and the earth becomes my throne
I adapt to the unknown
under wandering stars I've grown
by myself but not alone
I ask no one
...and my ties are severed clean
the less I have the more I gain
off the beaten path I reign
rover, wanderer
nomad, vagabond
call me what you will
but I'll take my time anywhere
I'm free to speak my mind anywhere
and I'll never mind anywhere
anywhere I may roam
where I lay my head is home
but I'll take my time anywhere
free to speak my mind
and I'll take my find anywhere
anywhere I may roam
where I lay my head is home
carved upon my stone
my body lies, but still I roam
wherever I may roam
* copyright de la letra y la música: Metallica. Yo sólo la he tomado prestada como apoyo para la comprensión de mi vida y obra
pero qué vergüenza ....
¿Se puede ser más patético?
Veo (y escucho) en la televisión, en la cadena madrileña, programa Madrid Directo, que se ha organizado un ¿concurso? en algún sitio de la comunidad, cuyo objetivo es, ni más ni menos, dejarse destrozar el cerebro viendo anuncios publicitarios. Además de asegurar con datos de no sé dónde (se suponen fiables) que estamos bombardeados a diario por algunos miles de anuncios publicitarios (creo recordar que 4000, dijeron) de forma inevitable, creen interesante convocar dicho concurso-maratón, y los otros, participar con el fin de ganar 6000. Parece que no tienen suficiente con la telebasura que nos ofrecen todas las cadenas de continuo. Se trata de soportar que te taladren el cerebro con una interminable cantidad de anuncios publicitarios y resistirlo sin dormirse. La gente, por dinero, hace lo que sea, hasta arriesgar su salud mental y dejarse enmierdar el cerebro con semejante basura. Para más inri, el evento será retransmitido, en directo, por cámaras web. La idea debe ser ver la cara de imbéciles que se les queda a los participantes (seleccionados mediante un casting en el que buscaría no-sé-qué) mientras "nutren" su cabeza con semejante inmundicia, o bien esperar pacientemente para poder ver cómo caen dormidos y aniquilados por esos mensajes tan "edificantes" con los que nos premian estos manipuladores de cerebros, al más puro estilo de tortura china, a diario. Les comerán sus débiles cerebros obsesionados por los cuatro duros con los que no podrán hacer prácticamente nada. El daño será irreparable, pero a la agencia convocante eso le importa poco, necesita ratones de laboratorio y en ese caso todo cuenta ... Si bien "sarna con gusto no pica", hacer eso a cambio de dinero es, cuando menos, estúpido.
El bombillas al que se le ha ocurrido la idea lo ha denominado "Insomnia '05" y pretende ¿qué? Por cierto, este hombre, el iluminado, aparece entrevistado y anuncia que "los médicos aseguran que se puede aguantar 24 horas despierto". No sé si pretendió quedarse con todo el mundo, pero a mí ese dato no me encaja ... En fín, donde no hay, poco se puede sacar. Lo siento por los participantes, más por el que gane, que se gastará el dinero en un tratamiento psiquiátrico, si aún le queda alguna neurona sana, pero lo que sí tengo claro es que si tengo que calificar a esta gente que participa, lo haría con una palabra que todos comprendemos: imbécil.
Por cierto, la web en la que se supone que se retransmitía el evento, simplemente, no existe aún, es decir, publican una url que no existe. Para mí que es mentira ... Pero bueno, la publicidad es la gran mentira del siglo XX y XXI, la manipulación en estado puro y la imposición de ideas y roles sin la más mínima piedad ni consideración, ni opción. Será un acontecimiento, puede. Un acontecimiento en el que podremos observar el punto de estupidez que puede alcanzar un ser humano a cambio de dinero. Patético.
Allá ellos ...
once de marzo, Madrid
Ayer tuve que quedarme en Madrid para consultar algunos asuntos técnicos para resolver unos cuadros que tengo parados. Se me han amontonado a la espera de ser resueltos y ya van por seis. Este fin de semana me gustaría poder sacar algo adelante pero dudo que pueda hacerlo.
Casualmente, en uno de los sitios en donde estuve, me dieron el teléfono de un fulano arquitecto que estaba INVESTIGANDO sobre la forma de imprimir imágenes en superficies texturadas. Me pareció interesante poder hablar con él y ver qué ideas me podía sugerir y a qué conclusiones había llegado hasta el momento con sus trabajos. Le llamo mientras voy caminando hacia Atocha para hacer una visita a un amigo en su estudio. Según me voy acercando a la estación me doy cuenta del inmenso despliegue de medios que hay alrededor de ésta para volver a hacer un circo de aquel atentado terrorista. Vuelvo a pensar que los periodistas son una raza despreciable y me conciencio de que el 11 de marzo (y yo no voy a utilizar esta vez ninguna abreviatura "de moda") van a machacarnos en todos los medios con lo que pasó hace un año, como si no tuviéramos nuestra idea formada ya y necesitásemos de esa exhibición obscena de penas y lágrimas.
Conforme van pasando los minutos en la conversación con el fulano este voy formándome un concepto de ese ser mocoso, que no oculta los sorbetones y que le importa un rábano que el que está al otro lado del teléfono piense que es un poco grosero. Trabaja e INVESTIGA en la universidad y pretende que eso sea un argumento de peso que avale sus teorías ... Yo también lo hice en su día y no consigue intimidarme con esos argumentos, continuamos. Pretende abrirme los ojos con sus teorías sobre el arte (¿es idiota?) diciendo que el arte debe supeditarse al avance tecnológico, que aún no se ha inventado una máquina capaz de imprimir una imagen sobre una superficie con más de 10 cm entre su punto más alto y el más bajo. ¿Debo entonces dejar de dedicarme a lo que hago y entender que el summum de la creación pasa por leer los libros de instrucciones de la impresora en cuestión para verificarlo y, después, aceptar que como el mercado ha juzgado que no es económicamente factible fabricar dicho artefacto o nadie lo ha hecho aún tengo que replantear mi producción? (¿¿es idiota??). Me entran ganas de responderle que la tecnología, en este siglo, aún no es capaz de vislumbrar los caminos que la investigación de los artistas ha superado ya hace muchos años, pero me callo y continuo escuchando su incoherente discurso. Él INVESTIGA y debe pensar que yo soy un pimpín que tengo la cabeza llena de pájaros y no sé ni por dónde me ando (en el caso de que fuera así, él ni lo sabe). Al parecer esa máquina, a la que yo no tengo acceso, ni ella a poder imprimir una puta imagen sobre la superficie de mis cuadros porque es incapaz, es maravillosa y hay pocas en el mundo. Me comenta que amigos suyos han probado otras soluciones creativamente mágicas que yo he desechado desde el principio y que no dejan de ser meras chapuzas (es idiota), que la máquina, como digo, es maravillosa y que lo que hace, iluminado por delante es impresionante, pero que si lo hago por detrás, el efecto es, sin duda, mejor que cualquier cosa que hubiera podido hacer yo sobre el yeso de mis cuadros (¡es idiota!). Sin duda alguna confunde una intencionalidad/necesidad/expresión con una herramienta y su efecto. Me intenta dar una clase acerca de cuáles son las partes del proceso de creación artísitica (el INVESTIGA en la universidad) y él, que definitivamente es idiota, piensa que en la producción artística existen sólo dos factores, los conceptos y la maestría (resulta que, además de idiota es un ignorante, pienso). No entiendo nada, así que le digo que, como tengo su teléfono, cuando tenga resultados se los comunicaré, pese a que eso interrumpa sus INVESTIGACIONES. Cuelgo y encuentro, inmediatamente, un calificativo para semejante tipo de ser: "gilipollitas". Lo pronuncio en alto y un grupo de personas que camina a mi lado lo oyen. Les pido disculpas.
Los arquitectos deben seguir preocupándose de hacer casas, no de distraer a los artistas con sus INVESTIGACIONES ...