internet

Hoy me he dado un paseito por la Red porque normalmente no tengo tiempo cuando estoy conectado, casi siempre estoy trabajando en mi web, retocando, cambiando, ordenando, ampliando secciones, etc ... y me he dado cuenta de la saturación de weblogs que hay ahora mismo. Casi todo el mundo parece tener uno. Sin embargo lo que casi no veo ya son páginas personales. De vez en cuando veo alguna, de algún usuario, pero casi siempre completamente desactualizadas, llevan años sin ser cambiadas o, la mayoría, están sin terminar, acabo harto del "under construction", como si a esa persona no le ocurriese nada o como si ya no tuviera interés en seguir manteniéndola. En los weblogs ocurre lo mismo, al principio tienen mucho interés y escriben a diario, pero poco a poco van escribiendo menos, hasta que su mensaje del día se limita a un "hoy estoy triste/contento" o un "mal/buen día", y después vuelve a escribir, meses más tarde, contando sus vacaciones, como en un intento de justificación ante los demás. Dos días después se acaba el contenido del sitio. La Red está llena de rincones muertos, abandonados. Las estadísiticas dicen que cada día existen más usuarios de la Red, pero yo cada vez veo menos aportaciones individuales. Lo cierto es que cada vez me interesa menos internet. Me aburre navegar y, normalmente, encuentro más datos en mis libros que en las webs que contiene internet, más elaborados y más fiables. Ni siquiera eso me sirve como excusa para navegar, rara vez busco algo y, si existe publicado en papel, prefiero comprar el libro a arriesgarme a no volver a encontrar dicha web de nuevo porque sea una página personal que, de repente, desaparece. Es verdad que he llegado a tener una colección de bookmarks muy interesante para según qué temas, pero cuando la intento actualizar, la mayoría de las url's ya no existen y, si me fijo, pertenecían a webs personales de usuarios. Es una lástima.

la Red de hace diez o quince años era un lugar marginal, era un underground en donde poca gente se atrevía a adentrarse, pero encontrabas información, a veces, realmente interesante. Hoy en día parece la Gran Vía de Madrid, todo está saturado, miras el contador de usuarios de una página, cuando existe, y dice que hay 9000 usuarios conectados en ese momento ... miras el contenido de la web en cuestión y te preguntas muchas veces qué hará tanta gente conectada a esa página ... En cierto modo, lo que estaba concebido como una Biblioteca de Babel se ha convertido en algo parecido a un medio de comunicación sin más. Sin emitir juicio de ningún tipo, claro está, la Red ha cambiado demasiado.

plenitud

seguramente se quieren, o se necesitan. Seguro que se acompañan y, aunque el día les llene la vida de mierda, tienen dónde abrazarse cada noche, tienen un rato para contarse sus experiencias, para llorar y para reir, para besarse y para compartir lo poco que puedan llevar entre sus pertrechos. Comparten, al menos, sus noches. Seguramente no necesitan nada más, seguramente nada más es necesario.

y la gente les miraba, extrañados ...

equipaje ligero para ser libre

cajas y más cajas. Hay que ver la cantidad de cosas que he ido acumulando en todo este tiempo. Y lo poco que me han hecho falta. Hay cajas que no he abierto desde mi primera mudanza, a Almería, y que no sé siquiera lo que tienen dentro. Con todas esas cosas a la basura, sin revisarlas siquiera. Y seguro que hay cosas que me quedaría, pero es lastre, es equipaje que no contiene más que recuerdos inútiles. No los quiero. Sólo quiero ver el cielo abierto, y poco peso sobre mi espalda, poca gente a mi alrededor y muy buena, excepcional; lo demás, fuera, me lo saco de encima sin escrúpulos. Ya estoy harto de dejarme los riñones transportando "porsiacasos", que son muchos y muy pesados.

nacho más ligero, más rápido, más improvisador, más contento, menos ocupado, más concentrado. El equipaje, cuanto menos, más fácil es deshacerse de él (¿sólo en 30 minutos? aún no, pero casi). Nacho nervioso, Nacho intranquilo, Nacho un poco celoso ... Nacho comiéndose las uñas y llamando por teléfono. Nacho enamorado, Nacho con ganas de ser mimado.

nacho gritando en un campo vacío en donde la voz no transpasa la línea de árboles que lo rodea.
nacho buscando libertad, que casi no encuentra.

poemas encontrados

Quizá, mañana no la quiera llamar
ni oirla ni pensarla.
Quizá, mañana todo se haya acabado
y lo vea todo mejor.
Quizá mañana, cuando vuelva
a oir los sonidos de mi cueva
no quiera saber ya nada.
Esta noche sólo escucho el canto de los grillos
que me acompaña
y me arrulla como diciendo:
tranquilo
descansa
ten calma.

.oOo.

¿Dónde te escondes y dónde duermes?
¿Cuándo despiertas? cuando despierte
Mira hacia el techo
llevo cien años colgado de ahí
mirándote, oliéndote
deseando saltar sobre tí
comerte a besos entera
y morderte la boca
así, porque sí.

.oOo.

¿Quién me ayudará cuando esté fuera del nido?
¿Quién llorará conmigo sin saber lo que la he querido?
¿Quién me mirará cuando vuelva a estar herido?
¿Y quién llorará conmigo al saber que la he perdido?

¿Quién puede imaginar un amor imposible y ser capaz de sentirlo?
¿Quién puede vivir del calor que nunca existió, de la luz que nunca vio, de una voz que jamás escuchó?
¿Quién podría besar el aire y creer que son tus labios?
Tocar el colchón y abrazar la almohada sabiendo que aunque no es nadie
ni jamás contestará, aunque sí,
todas las noches del año entre tus brazos dormirá.

Y te ha visto llorar, reir y follar
y pensar. Te ha amado sin dudar que eres
su dueño
su amor
su niño
su amigo
su dolor
su calor y su sudor
y mañana, otra vez ...

__

(El domingo puede que ella se haya ido ya para siempre ...)

un argumento en 15 horas

si ahora tuviera que ver películas, vería varias, seguidas, en un cierto orden, que podría ser éste:

1. American Psycho
2. Pí
3. The Matrix
4. Un día de furia
5. El club de la lucha
6. Noviembre dulce
7. Mad Max

¿Por qué esas? ni idea, la verdad es que me han salido así. Es la representación en pantalla de la integración en el sistema en el grado máximo, integración autodestructiva día a día provocada por un sistema que te pone al máximo de tus posibilidades, que te ofrece poder como premio. Frente a eso a la exclusión total del mismo, el ensimismamiento reflexivo, el éxito desde lo oscuro y mirando hacia lo oscuro, también. Los dos polos opuestos, enfrentados cara a cara. La conciencia de dos estados de realidad diferentes: el natural, quizá, y el inducido; el saber y el no saber, produce contradicción dentro de uno mismo, controlar y no controlar, dominar o ser dominado. Huir, salir corriendo, enfurecido.

Es necesaria la ruptura con el yo inducido, provocar un estado cero, de reinicio, limpio. Romper las tensiones. La reacción animal comienza a producirse dentro de cada uno de nosotros, nos convertimos en predadores al servicio de nuestra propia sensación de poder, del satisfecho y del que no lo ha sido, la impotencia, la frustración, la espiral que te absorbe hacia su centro siempre inestable y profundo, donde termina todo.

Siempre queda la otra alternativa, dar porque sí, ofrecer, buscar el lado natural de las experiencias, el menos dañino. Y la melancolía ... O prever un final como el apocalipsis de los integrados, su propia razón de ser, la autodestrucción de la raza humana en el campo de batalla de un desierto de ceniza.

nueva vida

levantado a las 6:40 de la mañana.

7:59 Sigo sin haber escrito nada, al menos, interesante como para poder guardarlo. Escribo líneas, muchas, después las releo y cuando termino las borro. Así una y otra vez.

un café con leche en la mesa, delante de mí. No hago más que recordar aquellos desayunos de domingo por la mañana. Hoy estoy solo en casa, llevo todo el fin de semana así: la casa oscura, en silencio y vacía.

ahora llega el momento de borrar recuerdos, no puedo o no quiero. No puedo dejar de echar de menos, no paro de pensar en lo mucho que me gustaría recibir una llamada anunciándome una nueva decisión diferente, una voz segura y con ganas de aprovechar la vida, una voz brillante e ilusionada. Pero hombre, ¿en qué estás pensando? ... eso no va a pasar nunca. Todo ha sido un sueño, no sé si de verdad o mentiroso, da igual. El resultado ha sido un engaño en el que se han puesto en juego los sentimientos, tal como apareció, se esfumó. Al final todo ha sido mentira, espejismo, humo que se diluye en el aire, que no es nada, desaparece pero, esta vez, sí ha dejado rastro, ha dejado el dolor de no comprender, el dolor del abandono, el dolor de verse apartado por el miedo, por la indecisión, por la falta de seguridad, por la ilusión insatisfecha. Dolor al fin y al cabo, ¿qué más da?

ahora es el momento de curar heridas y de pensar que todo merece la pena, que la vida sigue y que yo soy dueño de la mía, que cada uno haga con la suya lo que le parezca, y yo sigo con mi idea clara y nítida, la idea de que mi vida sea mía y no de un sistema que te dice cómo tienes que pensar, cómo tienes que actuar, cómo tienes que ser, el camino correcto. El camino de la esclavitud y la dependencia, el camino del miedo, de las responsabilidades pesadas que te encadenan y condenan a estar en la fila de los futuros frustrados no me interesa, prefiero ser un tirado de la vida, pero de MI vida. Aunque me quede solo.

en la vida hay tantas oportunidades desaprovechadas que una más no cuenta, aunque a veces uno piensa que es una lástima haberla dejado pasar, pero está seguro de haber hecho casi todo lo posible por tratar de disfrutarla ... A la mierda, el invierno y la primavera, las dos cosas.

soy un ladrón, da igual

no busques razones de piedra,
no vas a encontrar más que hiedra intentando abarcar
campos yermos que tengo por dentro,
y barro y manchitas muy secas que dan que pensar,
adoquines que están por pisar,
pisotones haciendo senderos,
que ya tengo bastante con lo que poder fumigar
calendarios que tiran patrás.
Tengo los dedos amarillentos
de buscar candela en la estela que haces al pasar,
de estañarme a tu enjambre y libar
con el humo de mis pensamientos

ésta la he robado, claro. Me da igual ... como casi todo. Ahora casi todo, por ser amable y no decir "todo", me da igual.
Me da igual, he quitado hasta el enlace para que la gente pueda comentar ... total no lo hace ya nadie. Intuyo que no me lee casi nadie, más bien me parece que lo hace una sola persona. Total, para lo que escribo ... no vale nada.

estoy pensando en cerrar esto, en darlo de baja y quedarme con el archivo para hacer un libro del que sólo haya una copia, la mía. Me pregunto por qué abrí un weblog, qué es lo que quise hacer cuando lo abrí, adónde quería llegar, es mi cuento de heridas y caricias, mi cuaderno de apuntes en donde me sincero conmigo mismo, y de donde la gente saca motivos para cachondearse de mí (pero también me da igual). No soy escritor, ni siquiera es mi afición, lo hago porque no tengo nadie con quien hablar, porque siento la necesidad de decir cosas y no tengo a quien. Lo hago porque algún día releeré todo y diré: qué idiota he sido, qué tonterías he dicho, a la gente qué le importa lo que digan los demás. Paralelamente he ido leyendo otros weblogs, de otra gente, hay millones. La gente no tiene con quien hablar, están demasiado ocupados en trabajar y trabajar y trabajar. Pero son libres de elegir lo que les salga de ahí, a mí me da igual.

un pensamiento, ya acostado

la sensación más desagradable que se tiene dejar una relación con una mujer es esa que te queda de "faltan muchas cosas por hacer". Se mezcla la impotencia, la frustración y la decepción. Lo que nunca sabes es qué es realmente lo que quedó por hacer.

intuición desagradable

... no encuentro una palabra que califique el hecho en sí de forma precisa, estoy un poco bloqueado.

esta mañana me he levantado con una posibilidad rondándome la cabeza. Es una tontería y ya no tiene sentido siquiera el planteársela, puesto que ya no existe solución alguna para la cuestión,me temo. Tampoco sé si yo la admitiría. Por otro lado yo siempre he sido muy malo para seguir mis intuiciones, nunca he confiado en ellas, aunque casi siempre he acertado.

cuando nos conocimos, ella alegró mi vida. Más que alegrarla, le dio una nueva dimensión porque me supuso un enfoque final de las cosas diferente: ya no hacía las cosas sólo por mí. Tenía una razón para sonreir porque alguien me decía que me quería, y yo me sentía querido, sentía que mi vida recobraba un sentido que casi había perdido, volvía a tener sueños, ilusiones, proyectos. Así fue, más o menos, un mes o mes y medio. A partir de ahí empezamos a conocernos, y como todas las parejas, surgen las discusiones, la disparidad de criterios, los enfados y los desenfados, esas situaciones que se solucionan facilmente utilizando lo que ella llamó inteligencia natural. Ella es una persona que, en cuanto ve amenazado su estatus laboral por lo que sea, rompe con ello, radicalmente, sin miramientos. Eso se lo dijo su psicóloga. En mi opinión, una cobardía, una falta de madurez y de criterio alimentada por un miedo atroz al fracaso en la vida y, evidentemente, también al triunfo.

ocurre que dos semanas antes de terminar, más o menos, ella tiene una charla con su jefe, se supone que seria, en la que debieron hablar de sus posibilidades de promoción en la empresa, porque ella, ahora mismo, no tiene puesto definido, está haciendo méritos, por decirlo de alguna manera, para ser directora. Ya en su día dejó claro que un hijo, ahora, significaría una interferencia en su trabajo; abortaría, le supondría un estorbo en la vida. Eso me entristeció bastante, ahí ví un dato importante y a tener en cuenta. En esa charla ella supongo que se decidió, puesto que inmediatamente resolvió que no me quería, que quería cortar la relación. Yo evidentemente, podía ser un obstáculo en su vida para conseguir ese puesto de trabajo que ni siquiera le garantizan obtener a pesar de dejarse la piel intentando conseguirlo, un puesto que ya le dijeron que nunca conseguiría por el simple hecho de ser mujer. Y es que este sistema tan cojonudo, el que ella defiende de forma tan recalcitrante, piensa así.

no sé qué pensar acerca de esto, ni siquiera sé si esa es la razón, aunque intuyo que sí es así. ¿Hasta qué punto puede llegar la mezquindad humana, la ambición desmedida? ¿qué será lo próximo que esté dispuesta a hacer para conseguir ese puesto? ¿por qué me vio como un estorbo? ¿se deja de querer a alguien así, de repente? Desenamorarse no es cosa de un día, y menos sin razones, aunque es fácil encontrar cualquier excusa para convertirla en razón, tomarse una semana para tener las fuerzas necesarias para decir adios, y decirlo por teléfono. No fue capaz de decirlo mirándome a los ojos.

a partir de ahí entiendo muchas de sus decisiones, de sus actitudes, de sus distanciamientos, de sus frustraciones y la necesidad de tener alguien que la apoye en ese tipo de decisiones tan crueles que toma. Ella paga esos comentarios, porque se lo puede permitir y porque un psicólogo nunca va a decirle qué debe y qué no debe hacer, lo deja a su criterio. La cuestión es si ella tiene criterio o si es de las que vende a su madre por un plato de lentejas para tener el ego alto.

pensar que me ha sustituído por una ambición laboral, que ha mezclado dos cosas diferentes y ha terminado pateándome fuera de su vida por no querer, ni quererse, claro; que le han dado igual mis/sus sentimientos ante la perspectiva (poco probable) de un ascenso laboral y los ha arrojado a la papelera sin ningún tipo de complejo, me deja frío, me desalienta, me hace odiar el mundo laboral, me produce repugnancia ante ese tipo de actitudes en los trabajos y hacia las personas que los desempeñan. ¿De qué clase de persona me enamoré? ¿por qué sigo enamorado? Lógicamente porque hay más, porque no soy frío a la hora de sentir, porque me importan otras cosas y las personas y porque, seguro, estoy lejos de ser un tiburón del sistema, entre otras cosas ... este sistema me da asco.

lo curioso de todo esto es que no es la primera vez que me lo hacen, aquella persona que ella tanto aborreció, y seguramente ella temió cuando recibí aquella llamada de teléfono, aquella persona cuyo nombre que buscó directamente en mi agenda de teléfonos, aquella a la que dijo que se parecía y de la cual sintió celos (entre otras, claro, con otras los manifestó abiertamente) ... No sabes tú cuánto llegas a parecerte a ella, pero no sólo en lo físico. Las dos me traicionásteis, las dos me abandonásteis con lo mismo, las dos de la misma manera, por la misma razón, por la misma razón miserable. La única diferencia, la primera lo advirtió previamente. Eso no le quita culpa, pero la sitúa en un escalón más alto en honestidad. A mí, en consecuencia, en la escala de la estupidez.

con todo y con eso no os tengo rencor, a ninguna de las dos. Lo único que no tiene solución, ya lo sabemos, es la muerte. Pero para solucionar lo demás, lo primero, hay que ser honesto con uno mismo. La paradoja de esto es que una de sus canciones favoritas se titula, precisamente, Honesty. Y la escucha, y me la hacía escuchar bien alto cuando íbamos en el coche. Mi vida está construida a base de letras de canciones y versos de poemas. Irreal, idealista y absurda, posiblemente, aunque muy discutible, pero ¿tú eres capaz de conseguir eso? Eso hace menos daño al prójimo que aceptar las normas del sistema, que también va contra tí ¿o es que es más cómodo no querer verlo?

un boceto para una carta

ésta es la pataleta que nos da mientras suspiras,
lo que queda del atraco que le dimos a la vida.
de las mantas que liamos todavía queda alguna,
esto queda de los halos que robamos a la luna.

y voy entrándole al día,
y al salir le dejo la alfombra de mierda perdida,
que no se le olvide el planeta en que vive.

y otra vez a la acera,
y así me da la mañana y la tarde y la noche entera ...
... y a la mierda primavera.


¿qué ilusiones tuve hace tiempo?

1. conducir para poder llevar a dos niños al colegio
2. pasear a dos perras en el parque
3. viajar, conocer cosas y lugares juntos
4. reir y llorar juntos
5. solucionar cualquier problema juntos
6. construir un hogar juntos
7. charlas interminables delante de unos cuadros
8. escuchar unas llaves abriendo la puerta, recibirte con besos
9. cortarle la garganta al gallo muchas mañanas
10. mirarnos dentro de muchos años y decir que mereció la pena

¿qué ilusiones tengo ahora?

1. seguir pintando, volver a exponer, disfrutarlo esta vez
2. poder volver a tener una casa, un refugio, y lograr sentirme bien en ella

cansado pero contento

hoy me he ido al estudio a continuar trabajando en la reforma. Estoy cansadísimo, me he pegado una gran panzada a trabajar poniendo el suelo, una capa de 3 ó 4 centímetros de grosor sobre la que trabajaremos con tintes, ceras y, seguramente, resinas epoxídicas para delimitar las zonas de trabajo y de paso. Se nos han ocurrido ideas curiosas para delimitarlas trabajando acabados con mates y brillantes. Puede quedar muy curioso, pero debe estar terminado antes de final de mes.

lo peor: cuando he llegado a casa no he podido ducharme, la ducha estaba estropeada ¡argggg!

lo mejor del estudio es que en el piso de abajo tenemos espacio suficiente para poder organizar exposiciones y montar una sala de ordenadores para cualquier proyecto que se nos ocurra. El habilitar la sala no es complicado, limpiar, poner suelo y acondicionar las paredes, algunas de ellas pintadas, otras con el hormigón visto, que me encanta. La sala de abajo, de más de 100 metros cuadrados, tiene 5 metros de alto, más los tres y pico del piso de arriba. Hay que estudiar el asunto de la luz. En el piso de arriba, de alrededor de 80 metros cuadrados, hay más de veinticinco metros de ventanal que junto con la orientación sur de la fachada, nos da luz desde que sale el sol hasta que se pone. La altura es suficiente y el espacio, acondicionado, me parece precioso, interesantísimo. El alquiler es realmente barato, lo único malo es que está lejos de casa, pero así leo más durante el viaje.

tengo ganas de ponerme a trabajar ya ... me parece que aquí voy a adelantar mucho trabajo y, espero, que bueno. Entre la gente que lo hemos cogido hay buena química y el feedback puede ser muy interesante. Por otro lado, separar el estudio de la casa en la que vivo es lo mejor que podía hacer, y también lo único.

limpiar el espíritu (más adelante)

hoy siento una necesidad enorme de escribir, he estado en varios weblogs que tengo escribiendo un poco de todo. Tengo necesidad de escribir una carta, a mano. Me he levantado demasiado extraño en esta casa, que cada día está más silenciosa.

dentro de dos días me voy de viaje, a caminar a Pirineos, durante una semana o diez días, con la mochila. No sé si es una primera prueba que me pongo a mí mismo, un primer paso para eso que siempre soñé hacer, ese plan B que siempre tuve, desde hace más de diez años, por si las cosas salían mal, o no como yo deseaba. Necesito tiempo para pensar, y un entorno diferente, escuchar mi respiración ahogada cuando suba una rampa, escuchar mis pasos en el camino, mi voz cantando en medio de la nada, mi llanto en medio de la noche oscura. Hace más de quince años que no me veo en esa situación y recuerdo que, en su día, me vino muy bien liberarme de esa forma, ahí era donde encontraba un flotador para un espíritu que se ahogaba en el mar oscuro de la desesperación.

me voy a ir solo, sé que es una barbaridad irse a la montaña solo, pero es lo que necesito. He estado revisando el material de montaña que tengo aún y su estado. Tengo que renovar algunas cosas porque están un poco viejas, pero no son demasiadas, seguramente esta misma tarde me vaya a comprarlas. No van a ser unas vacaciones, así que nadie debe decirme "que lo pases bien" o "disfruta", porque no voy a eso, voy a destrozarme el cuerpo y a pegarle una paliza a mi mente, a pensar de sol a sol y a maltratarme, a gritarme donde nadie me puede oir, a cagarme en todos los dioses y a pasar hambre. He estado mirando el mapa y no creo que por donde vaya a pasar vea un pueblo cada menos de dos días. No llevaré comida, sólo agua y tabaco, no quiero llevar peso, sólo el justo, sólo el necesario, algo de ropa, 2 libros, poca música, el saco de dormir y la documentación, que dejaré el primer día en la casa de Javi, porque tengo pensado pasar a saludarles a él y a su novia. No me quiero quedar allí más de una noche, lo que tengo que hacer es muy importante y no lo debo dejar de hacer.

sé que por la noche hará mucho frío, me lo han advertido, pero de ropa de invierno me queda poca y está muy vieja, y no tengo dinero para comprar más, habrá que soportarlo como uno pueda. No va ser la primera vez que pase frío en la montaña, ya me ha tocado alguna vez, y aquí estoy. Lo que voy a hacer va a ser como una limpieza total de espíritu, lo mismo que hacía cuando era joven, lo mismo que me mantuvo en pie cuando las cosas salían mal antes. Para eso no necesito ninguna ayuda ... para ese tipo de riesgos nadie sabría ayudarme.

05/07/2005 11:21.

pues va a ser que no ... hoy me ha entrado un trabajo nuevo de diseño, una web, y tendré que posponer el viaje unos días. Con lo que saque de esta web, me pago las vacaciones. Otro trabajo más en este mes y cubierto. No mepuedo quejar ... tengo que llamar a uno que ya espera mi llamada y que seguro que tiene trabajo. Además este hace lo que a mí me gusta, print. He tenido una intuición y se ha cumplido ... hummm ...

es una línea interesante en el curriculum, y una buena pieza para el book, da bastante de sí.

05/07/2005 21:21

tengo que sacar tiempo mañana para pasarme por una tienda de montaña y comprar esas cosas ...

trabajando como un loco

todo el día liado con la web ... ya estoy escribiendo código. Lleva mucha CSS ... pero quiero que sea minimalista, mínimo peso, que pase las validaciones. Los gráficos de la web son demasiados y demasiado grandes, mucho peso, uff ...

hay sólo dos modelos de html, dos plantillas de marcos, no sé, no lo veo bien aún, estoy un poco aturullado. Me parece que me voy a tomar un descanso y un café ...

el caso es que es bien sencillo el funcionamiento.

.oOo.

al parar un rato, miro el correo, y me encuentro con 4 correos sin enviar, más las 5 ó 6 cartas que tengo aquí al lado ... Pienso si los quiero borrar y no los he borrado al final. Me acuerdo de lo mal que lo pasé en aquellos días, finales de mayo, y el mes siguiente ... tú también lo pasaste mal ¿verdad? Allí nadie entendía nada de nada, las cosas estaban pasando casi solas y nadie fue capaz de controlar ni sus propias constantes vitales. Menudo desastre ... ¿y ahora qué? ¿qué conseguimos? Ahora ...

... a lavar la ropa sucia del alma

.oOo.

tarde desaprovechada, realmente un cuerpo humano y un cerebro tienen un límite. Hoy lo he tenido claro. no obstante tengo toda la noche por delante para continuar. Supongo que me darán las mil. Y mañana, a poner suelo durante la mañana.

noche de trabajo

... estoy destrozado, no puedo seguir más. Llevo todo el día delante del ordenador y ya me duelen los ojos. Me duele la espalda, y está amaneciendo ...

hoy más de lo mismo

¡menudo día ayer! He acabado, esta mañana, machacado, con el cuerpo dolorido. La posición de trabajo que tengo en este sitio no es buena, acabo con dolores por todos sitios, me voy a dejar la espalda. Pero acabé gran parte del trabajo que tenía planteado para ayer mismo.

hoy también tengo lío. La pienso.

echando de menos ... echando de menos ... me gustaría que alguna vez me leyeras, me gustaría que me leyeras durante siglos.

con la cabeza en donde hace meses, estoy.

.oOo.

y me llaman para quedar esta noche a tomar algo los del estudio. Es viernes y mañana no se trabaja, la noche es joven ... pero ¿tú te sientes joven?

y se disipan en el aire, planeando, con sus alas negras,
en el flujo del aliento de su muerte.

... todo pasa, hasta lo que no tiene que pasar.

.oOo.

me han echado abajo el trabajo de la web porque no he tenido tiempo suficiente, por unas horas. El imbécil que lo vio a las 8 de la mañana no lo pudo ver a las 11 por si había cambiado, a pesar de que lo anuncié. Qué asco me da el mundo del diseño y de la publicidad, joder. Por un momento he sentido un poco de intranquilidad, pero ahora me da igual que no me llamen más ... So what?

.oOo.

el hombre no tenía la culpa de que su método le hubiera sumergido en lo más profundo de su estrechez, o quizá sí, porque era suyo. Quizá lo llevaba en la sangre y, simplemente, se encontró su modus operandi de la noche a la mañana. Tras haberlo meditado, decidió aceptarlo como ley, desde ese momento las cosas serían así, de ese único modo, el correcto siempre.

conocía sus limitaciones, las había colocado cerca, y las tenía presentes siempre. Estaban encima de él, las veía a todas horas, planeando por encima de su cabeza ... En algún momento pensó haber recapacitado, haber dado marcha atrás en un camino del que atraían poco sus perspectivas, con un objetivo demasiado difuso; pero no lo hizo, y no lo hizo público, quizá no lo quería hacer.

en un mundo estercho caben pocas personas, y las que entran deciden que necesitan aire, que se sienten aprisionadas en una cárcel de cristal, igual de quebradizo que el cristal, que se rompe con mirarlo. La lucha era continua por intentar explicarme por qué razón me había quedado solo. ¿Por qué le habían abandonado todos, prefiriendo un contacto muy limitado con él?

los escenarios sin público, decorados montados, iluminación correcta, aún no ha empezado a sonar la banda ... No hay nadie, vacío. Los decorados se van cayendo, llenando de polvo, alabeándose. Descoloridos no los quiere nadie, a nadie interesa actuar ya ahí, excepto algún drama. Por mucho que limpies, sigue viejo y, la única solución, echarlo abajo, reconstruirlo. No hay tiempo, mejor seguir así, como siempre, que funcionó.

el hombre se autoconvencía de tener siempre la razón, aún cuando no la tuviera. Ahora también, por supuesto. Y a los que vinieron por detrás, dos tazas de lo mismo, sin embudo, sin prisa, pero sin pausa. Era como vivir detrás de una máscara, la que produce frustraciones, la que te deja el alma sucia y empobrecida. ¿Dónde están esas experiencias que al principio tuve, de recién casado, aquellas vacaciones, esos tiempos? pensaba. Recordó a Borges, "instantes" y poco más. Alguien más escribía sobre hacerse viejo, el tiempo, su huella, en su memoria. Otros la pintaron, la teorizaron ... pero su propia huella le pesaba demasiado, siempre fue un verdadero lastre, sin embargo antes era joven y mucho más fuerte.

volvió a sus crucigramas, editados de cien en cien , a precio de saldo, para aprender cómo matar el tiempo dando vueltas continuamente sobre lo ya caminado, como un burro en la noria ...

infancia

le he cogido una cierta simpatía a Mark Ryden. Propone una visión estremecedoramente inerte de la iconografía clásica en la pintura. Lo grotesco, lo literario, lo sublime se mezcla con dosis ingentes de infancia aleccionada, de actos de fé inocentes y el sufrimiento que causa esto. El surrrealismo de alguna de sus obras se diluye en una puesta en escena de la Pandilla Basura. Hasta sus series más suaves, destilan ese olor rancio de la decadencia, de cuento de hadas perverso, de sonrisa cínica.

me gusta ... sin duda.

guiño medio rencoroso, medio cómplice, medio algo a la edad de la infancia, hacia la cultura, la educación, la sociedad que vivimos y la que vivimos. Y la que nos vive. Una nueva revisión de la huella, de la que deja en esos rostros una infancia malvivida.

gente piedra

"Es lo malo de la gente piedra.
Nos puedes poner en la cima, o dejarnos al pie.
Eso sí, puedes estar seguro de que si nos movemos, va a ser cuesta abajo.
Y rodando.
Y llevándoselo todo por delante."

robado en Cosas Que Pablo No Sabe

también se pueden mover porque alguien los lance contra otro, en ese caso no sería cuesta abajo ...