... qué días más raros

Ahora llego a casa, al pueblo, y está medio nevando, aunque hace bastante menos frío que en Madrid cuando he salido. Cuando nieva no hace nunca demasiado frío.

Unos días extrañísimos, ambiente navideño muy diferente, el primero diferente desde hace treinta y cinco años. Y siempre la novedad resulta incómoda, aunque, como casi seguramente todos los españoles, estoy deseando que termine este año 2004. Pero yo, seguramente, tengo razones diferentes a ellos, como otros muchos más también. Porque ha sido, con diferencia, el peor año de mi vida, en el que han pasado más cosas y, quizás, demasiadas. Tantas cosas que no he podido digerirlas seguramente. De haberlopodido hacer es casi seguro que ahora tendría un empacho muy grande de ellas. ¿Quién dice que no lo tenga?

Su dulce y su amargo, pero esto sabe como una aspirina masticada, sin ninguna duda. Un sabor que no me desagrada, y, sin embargo, hoy perjudicial. Sin plan para esta noche y liberado de compromisos, planteo una noche de actividad febril, al más puro estilo Valderribas. Ventisca afuera y calor aquí. Un peta es lo mejor en esta situación, sin duda de lo contrario. Hubiera sido noche de dormirme viendo la televisión y eso no es lo que corresponde. Libros por leer y frases por escribir. E ideas, muchas, como casi siempre demasiadas. En la televisión una película que no me interesa de fondo en la escena.

Me ha dado tiempo para pensar, en muchas ocasiones, enrevesados desarrollos de conceptos y proyectos en un duro trabajo mental. A veces termina doliéndome, en serio. Uno sobre la veracidad del concepto de "número", relacionado con el arte, ¿dónde acaba uno y dónde empieza el otro? Sobre la relativa libertad en la que viven ambas disciplinas y otros planteamientos en los que se pierde mi conocimiento claramente. Otro sobre la posición real del hombre artista, la riqueza del lenguaje en cantidad disponible y el uso posterior que hacen de él. ¿Cuál es mi verdadera situación como artista actualmente y qué tengo a mi disposición? - dijo uno de ellos, grave.

Pero se termina, y se aleja su negra silueta aleteando y echando humo. Y apestando. Este gato me entretiene haciendo tonterías delante de mí, demasiado mimoso al final. Pero no me convence, no es lo mismo, ni yo soy el mismo, ni escribiré más nanas para gatos bebés. Ni aunque tengan los ojos de miel.

Al llegar a casa recibo un mensaje que me dice que se me ha olvidado mandarle la felicitación de Navidad, ¡cómo son las cosas!

Subject: ... si no sueño sabes que me muero

Nunca tuvo destinatario sino yo.
Nunca salío en viaje por el ciberespacio porque quizá nunca me atreví a lanzarlo.
Nunca he dejado de pensar que si hubiera sido de otra manera, en otro momento ... nunca he dejado de agradecer.

Pero lo he escrito yo, como un monstruo, como una creación del doctor Frankenstein, a retales, de mi corazón y de las manchas que tiene, de lo que veo y de lo que soy, de lo que como y de lo que doy, que es sudor. De eso está hecho.

Hoy, como inocentada, vuelvo a desempolvar el diario de a bordo, a releer y valorar lo que ahora es historia, mañana no lo sé. Como inocentada pongo mi historia cara a cara con mi materia y escucho, sentado en el suelo, su dispar entrevista ...

Date: Thu, 19 Jun 2003 4:50:19 +0200 (CEST)

... sí, me muero, podría ser diferente alguna vez. Pero nos tenemos que aguantar estando donde estamos, aunque odiemos esta mierda que nos toca masticar ... aunque no sepamos cómo tenemos que bailar, aunque nos toque sufrirlo en la esquina de un colchón vacío.

(tres treintaicinco de la mañana de ese día que tomamos un café para airearnos ... Algún día, cuando pase el tiempo y me releas lo recordarás. Siempre recordarás: un día como otro más y eso será verdad, (porque la vida es así, un día y otro detrás) ... así.)

Cuántas veces replanteo la vida y cuántas veces las razones para decir que no sé qué es lo que no la deja funcionar. Cuántas veces intento recordar la gente que ha pasado y cuántas otras la gente se me va. Seguro que siempre los mejores. Joder, siempre igual.

Tumbarme en la cama con los brazos abiertos, despierto, y dibujar los ojos de alguien en el techo, escuchar su voz donde no existe y el no oler esa piel me pone triste ... pero las cosas no siempre son así y entonces las creas, y te recreas en un rostro, una sonrisa que sabes que es de nadie, aunque a pesar de todo a tí te vale. Y entonces

se me encoge el corazón ...

...que poco a poco ya se está enfriando y me quedo con estas manos vacías. Las manos vacías y el corazón lleno de sentimientos que nunca sé en donde dejar. Sentimientos y, sólo, su propio eco. Y maldigo la hora en que una vez me presentaron al amor. Busco algo y no sé ni el qué. Aunque trato de hacerlo lo mejor que sé, pero ahora ¿sabes? ya no sé por qué ...

No es el camino, no es el destino. Y si es, ¿quién coño me ha condenado a tener que vivir de él?

- Si se pusiera tan bonita como siempre, como se pondrá hoy, tan bonita que me apetezca regalarle la luna. Volar y enredarme en su pelo recién peinado ... despegar de este suelo que no me he ganado

Y aquí estoy otra vez, otra madrugada, lavando la ropa sucia del alma, que mañana volveré a manchar. Mírate, toda sonriente, aunque no tenga ni idea de cómo cantarte algo. No sé cantar, aunque lo intento.

(Pero ella no quiere un poeta, y menos uno como yo. Y yo, a veces, tampoco sé lo que ella quiere, ni me lo dice.)

Ya estoy harto de dormir en los adoquines de la calle de la tristeza, de abrazarme a ellos y de encontrar ahí mi fuerza. Harto de llorar y que las lágrimas se sequen en esta mierda de acera, borracho, solo, helado de frío ... ¡sólo quiero que esta noche duermas conmigo!

Despellejo mi corazón en las zarzas de mi voz y me mata el mismo sol que a tí te alumbra ... y solamente me apetece escribir algún nombre en las paredes, dibujar tu cara con mis manos, que son manos de otros mil, de esos otros mil que beben a morro de tí y de tus besos ... y nada de esto es mío. Y no tengo nada de nada. Y no quiero nada de nada, solamente una mirada me interesa, solamente una sonrisa me basta aunque a veces lo pido todo.

¿Quieres un verso? yo no soy un poeta. Ni sé de qué hablar ... sólo quiero mirarte, sólo quiero que me dejes soñar.

- ¿pero adónde vas, niño?

- si yo me quedo quieto. Sí, quieto, ya, ¿estoy mejor? que todo lo rompo o lo hago al revés ... Sí, mejor así ¿a que tú también lo crees?

¿Así? fijo que no. Que se me va de las manos como el agua que no agarro. El mismo agua que tampoco me sirve para quitarme las pesadillas de ese despertar de tantas noches mal dormidas. Así, desde luego, no.

- Agua y aceite no mezclan tan bien, nunca lo han hecho, ya lo sé. A mí, por lo menos, no me salen las cuentas y cuando no me salen me oscurezco pero
"antes de cortar mis venas, a tomar por culo, pinto un corazón" ... en un papel, un corazón ... - "Eso somos tú y yo, el cielo y el suelo, putadas y amor, pereza y desuelo, lija y terciopelo".

El sol riega mi habitación mientras te miro dormir, horas, horas. Lágrimas como puños que alguien me metió, y que me hacen un daño terrible cada vez que quieren salir. Yo no soy un poeta, lo sabes, y tu corazón sabe tan dulce, y tu sonrisa colorea las paredes. Antes de que lo sepas, te la quiero devolver, una sonrisa antes de que te des cuenta de que si tu alma huele a flores, la mía no.

... cuentan que un día ella voló de mi almohada y se dejó el corazón debajo de la cama, y me dijo que no volvería, que no la esperara.

Otra vez el dolor, otra vez las olas que en mi pecho estallan y me parten el corazón, y me golpean la cara. Otra vez descontrol.

¡Ay, quién pudiera despertar de esta marea!

Si me hablas al oido sabré si tengo un refugio en tu corazón. Sabré si mis muros son ventanas o no. Si abiertas al fín o si callo mi voz. Cuántas noches sin soñar, cuántos días sin parar ... Sueño que quiero soñar contigo y sólo contigo ... pero sueños, nada más. De los que no se compran, de los que se dan.

- Es que yo soy un soñador ¿sabes?. Y ya me duele la cabeza de tantas veces que no me atreví a decir ni esta boca es mía y con ello me fui. Y me fui maldiciendo, castigado, llorando. Y como tantas otras noches, esta también. Sólo con la luna, solo con esos ojitos que veo cuando ella se tumba.

- Pero si es que ya no sé ...


**********************************************************

"Se peinará un poquito y se pondrá tan guapa
Y saldrá musitando sus cosas al alba
Y a mí me hará falta algo más que agua del grifo
pa quitarme las legañas

A mí, hecho de nada
nada mezclada con el humo de los bares
De nada vale si no cuenta tus lunares.

Ay del que intenta conquistar la luna entera
con algún verso de mierda
y separarla de mi vera

Mírala toa sonriente
aunque le cante malamente
muy tranquila y muy quieta ...
porque con ella no, no quiero ser un poeta, con ella no.

Se peinará un poquito y se pondrá tan guapa
y yo a pintarme canas de tanto esperarla.

A mí quítame alas
tírarme al suelo quiero
estar donde me llaman
que desde el cielo el corazón no huele a nada"

(Ay del que intenta conquistar la luna entera
con algún verso de mierda y separarla de mi vera)

**********************************************************

Otra vez dialogar con mis monstruos, la mañana. Otra mañana más en la que desapareces cuando el aire entra en mi cama y me despierta. Otra vez más, como todas las mañanas, a inventarme la vida con otro color, con otro olor, que éste ya no me gusta. ¡Explícame cómo si no!

Y mi voz ya se apaga, se disuelve en el ruido de la calle, mi noche se ha esfumado y ni siquiera la he podido saborear, ni la he podido abrazar. Hay que joderse ... ¿besos? ya no hay más.

Entonces la quiero liar, como siempre, una vez y otra vez más ...

- Pero ¡tío! ¿de qué vas? si vas desbocao ... que te embalas, alocao.

Si es que me lío, y si tú quieres esto yo quiero también, y un corazón pa los dos, y una cama de flores pa los dos. Que no, que no. Que así no. Si es que no sabes, déjame. Lo único que quiero es no perderte cada vez.

Las manos quietitas, a cada lado de la cara, un beso muy suave ...

--
"Y no soy más que en lo que en su día viste
mi sonrisa gris, mis ojitos tristes
intentando despegar del suelo
tol día dale que te pego" ("Quejíos")

yo no odio las navidades ...

Dentro de tres días es Nochebuena, y de cuatro Navidad. Y todo el mundo dice que odia las navidades. Y todo elmundo se vuelve loco por disfrutar de las vacaciones y por ponerse hasta las trancas de comer y beber, más que en cualquier otra época del año. Y hacen regalos y esperan que se los hagan, y se preocupan por ir a la peluquería y por comprarse algún traje que les costará un dineral y sólo utilizarán en Nochevieja. Pero odian la Navidad porque dicen que "te obligan a estar contento" y chorradas de ese tipo.

Siempre he pensado que eso no es argumento de ningún tipo para odiar nada. Odian, odian, pero sin embargo procuran noperderse ni un sólo evento de esas fiestas. Me parece bien que lo hagan porque creo que ese odio que arguyen no es, ni siquiera, el reflejo de ningún trauma infantil. Si por lo menos fuera eso ...

A mí ni me gustan ni me disgustan, cuando llegan procuro disfrutarlas. No puedo regalar porque no tengo dinero para hacerlo, y me jode. No me gusta que me regalen, ni en navidades ni nunca porque me gusta dar significado a los regalos que me hacen, como lo hago yo con los que muy esporádicamente hago a alguien. No me gusta que me regalen, no porque sean navidades, sino porque me hace sentir que tengo un compromiso adquirido con esa persona, o esa persona conmigo. Pero no por el espíritu consumista del que hablan todos esos que dentro de unos días estarán ocupando su lugar en las consabidas colas de casi todos los establecimientos. Yo no hago colas y ellos podrían evitárselas si comprasen los regalos a lo largo del año. Pero prefieren esperar a que lleguen estas fechas. Es su problema, y es doble: porque tienen que sufrir, con poca paciencia, las colas y se cabrean, y porque tienen que descabrearse.

Yo no odio la Navidad porque siempre intento (y ya, casi siempre, consigo) ser el dueño de mis sentimientos y de mis estados de ánimo, porque ese espíritu del consumismo, que nadie nos obliga a compartir, esa falsedad de la que hablan, que no estamos obligados a profesar, ni nada de esas tonterías de las que hablan son capaces de modificar mi espíritu cotidiano. Yo no odio las navidades porque si, como son, son días como otros cualquiera del año, los vivo así, aunque desde fuera me digan lo que me quieran decir. Lo demás son, como dije antes, chorradas y justificaciones absurdas. Me gustan las calles iluminadas, me gusta el ambiente que hay en ellas porque se ve más relajación que el resto del año y porque la gente, aunque diga que las odia, está encantada de salir a las calles y mezclarse con el resto en lugar de quedarse en sus aburridos hogares, con sus amarguras y sus cabreos. Me gusta porque, a pesar de lo que pueda decir la gente, la falsedad está en ellos, que dicen que las odian, pero viven esos días de una forma diferente al resto del año, se van de vacaciones, se van a esquiar o comen más días fuera de casa, porque se visten de otro modo y porque, aunque lo odian, felicitan las navidades a todo aquel que conocen. Y, sobre todo, porque evidencian lo sencillo que es ser dueños de sus malas leches.

Hoy viajo a Madrid para pasar estos días de Nochebuena y Navidad con mi familia y, a pesar de que este año van a ser bien diferentes a los otros treinta y cuatro anteriores, porque mi madre ha muerto hace tan sólo dos meses y pico y ya no va a estar, voy a disfrutarlas, porque estas fechas no tienen niguna culpa de la tristeza que todos vamos a tener dentro y de ese hueco que va a haber en la mesa.

¡Felices Fiestas a todos! Que lo paséis fenomenal todos y que vuestros cabreos se os olviden después de la primera copa de champán, que así será.

¿qué ven mis ojos?

Mis ojos ven esto ... si miro por la ventana. Pero hoy lo he hecho, temprano. Recuerdo más imágenes que las que pongo aquí.

Yo creo que este invierno me quedaré algún día incomunicado ... al menos eso venía buscando.
De momento tengo comida suficiente para poder sobrevivir una semana. Dentro de siete días tendré que buscar la forma de poder llegar a una tienda, bien una gran superficie o bien tiendas abiertas en algún pueblo cercano.

Ahora mismo está bajando la niebla por las montañas y pronto habrá hecho desparecer todo. Yo tengo una estufa, menos mal, y un café caliente a mi lado, música puesta y cinco cuadros por terminar ... [ mar dic 28 15:47:36 CET 2004 ]

8:00 a.m. have I brain today?

7:58 00 - también pienso en tí un poco, busco tus líneas en los reflejos del día recién estrenado e intento acariciarlas, rodearlas, sentir suavidad y calor ... sonrío ... otra lágrima y otro dolor. no estás.

7:58 17 - siento un escalofrío que me recorre el cuello. ¿y si no hubiera nada ahí fuera? por un momento pienso que puedo ser el último ser, el único ser, haberme transportado a un mundo para una sola persona ... frío ...
intento acordarme de mi nombre, noto la piel caliente. miedo, voy a necesitar y pienso: caer, volar, como una pluma ... moviendo frenéticamente las piernas y los brazos. asumido esto, cambias de postura y colocas los brazos a lo largo del cuerpo, con los tobillos juntos. las palmas contra los muslos ...
...
tic tac
tic tac
tic tac
tic tac
tic tac
...tic ...

7:58 46 - giro. 7 58 . 7:58 . 7 58 . 7:58 . 7 58 . 7:58 . 7 58 . 7:58

7:58 54 - empieza a escucharse el latido de la Tierra ... ¿notas el movimiento acompasado en sus latidos? ...
TMMMtm ...
TMMMtm ...
TMMMtm ...
TMMMtm ...

7:59 02 recuerda donde estoy ... mi nombre, mis apellidos, mis datos ...
... ¡las contraseñas!
vamos arriba que las tengo que memorizar. anoche se me olvidó apuntarlas antes de desconectar. subiendo hacia los libros . . . su clave

7:59 18 -

7:59 47 - giro.
7 59
7:59 desesperación
7 59
7:59 noto la textura de la tela de la funda de la almohada con la
7 59 palma de la mano, que la abraza por debajo. una lágrima
7:59
7 59 otro [dolor/segundo]
7:59
7 59 ... cierras los ojos ...
7:59
7 59 las palmas de las manos contra los muslos
7:59 ... cargando

de amigos y hombres

Una mascota no es un juguete, también se pone contenta.

Hay que cuidar los animales más que a los juguetes porque la ilusión que se necesita para tenerlos es, si cabe, mayor. Si tenemos esa misma ilusión por regalos, somos unos materialistas, pero si la tenemos por un animal, somos tan buenos ... Este año, el día de Navidad, le hemos regalado a mi padre una mascota, pero debería decir mejor un miembro más de la familia. Es un boxer de un mes y medio y se llama Blas, que a mí tampoco me gusta. Pero no me correspondía a mí ponérselo.

Ayer tenía diarrea, el pobre. Y a mi padre, que es médico, no le gustan los médicos, ni, en consecuencia, los veterinarios, que son médicos de animales. Pero algunos veterinarios se toman lo de las mascotas como si fueran juguetes, y te dicen que tomes unos medicamentos que no son los adecuados porque, o te mienten adrede o no saben lo que tiene o si tiene algo tu mascota, que se toman como un juguete. Si las pilas no le van, pruebe usted con estas otras. Pero otros veterinarios sí se esfuerzan por curar a tu mascota, o eso me parece, porque yo no soy médico de personas ni de animales.

Muchas veces los veterinarios adivinan la enfermedad de tu perro sólo sabiendo los años que tiene. Puede que por estadística sea lo más probable pero a mí me gustaría que cuando fuera abuelo me recetasen algo para el alzheimer si yo lo que tengo es un poco de reuma. Los abuelos tampoco son juguetes.

Tengo un amigo, Juansu, que escribe canciones, y escribió una sobre animales, la canción parece infantil pero me gusta por eso. Juansu también tiene un boxer, y se parecen mucho los dos boxers. Juansu tiene una casa en Cuenca y muchas veces voy allí con Nacho y su mujer, Ti. Por las noches siempre hacemos música [foto] y a veces hacemos excursiones para "ver" paisajes por la noche, pero lo pasamos muy bien.

Juansu es artista[1], es de Cuenca.

Hay que cuidar a Juansu.

Estos días tengo una mascota en casa. Es un gato, pero no te digo como se llama.



FIN

[*] Está autorizada la difusión libre de este fichero para uso personal y no lucrativo. Si desea saber los términos de la licencia que protege este fichero, pulse aquí.

problema de dimensiones

He dado una vuelta a la web, por lo que parece. El otro interfaz era un poco soso y de vez en cuando hace falta un poco de luz sobre las cosas, que nos muestre sin más cara el polvo que hay encima de todos los muebles. Tengo que cambiar de sitio el estudio, una migración que me va a costar dos días de traslado seguramente pero que va a merecer la pena. El dormitorio en la zona más caliente de la casa y al lado del salón.

Tengo que delimitar un espacio común entre las dos salas, buscar un volumen interesante como una mesa alargada que atraviesa transversalmente la pared. Todo debería girar respecto a ese eje. Punto caliente. No sé ... algo hay que hacer con esta casa. Yo no la puedo soportar así, me agobia, y eso que ya descongestioné el salón hace unas semanas

... necesito espacio ...

El espacio cuesta dinero. Yo no tengo dinero para comprar espacio, lo necesito para comprar papel y pintura.

No tengo tiempo para ganar más dinero para comprar espacio, lo tengo que alquilar. Pero eso no me preocupa. Me preocupará dentro de cincuenta años seguramente, pero para ese momento es posible que no tenga ganas ni haya tenido la posibilidad de ahorrar, por lo que hay pocas cosas de las que estoy imaginando que puedan ser inamovibles en este momento.

Para entonces estaré acostumbrado a todo o a casi todo.

solo en la red y otras sensaciones

A veces me resulto extraño, cuando digo que me siento solo en la red, porque supuestamente la red es una forma muy sencilla de hacer amistades. Pero hasta en la red me siento solo muchas veces ... ahora parece que en la red se está simplemente, se deja uno aparcado por ahí un nick durante horas ... no sé.

A veces es la sensación de encontrar un canal vacío en un sitio en donde suponías que debía haber un cierto ambiente y te encuentras en la lista de canales que hay dos o tres nicks ... entras y ... un bot y dos mensajes de "Ping timeout" hahaha. Qué decepción ... y después no vuelven a entrar, claro. Con lo que deduzco que el nuevo ciberpunk es más diurno que nocturno. Hasta en eso se pierden los "principios" en la red hehehe ... Pero bueno, se acepta, yo soy insomne ;)

Sí, noches en blanco, escribiendo o pintando, o chateando. No importaba la hora, éramos bohemios ... pero yo me sentía útil, de alguna manera sí. No sé, quizá necesitaba gente que sostuviera la idea de un mundo paralelo, o que pusiera colchones debajo de mí continuamente por si la caída era grande. nunca lo entendí ... Yo mantuve y mantengo el compromiso, pero de otro modo. ¿Soy yo o despierto a una nueva realidad?, o estoy en un _momento_ ... que también podría ser ...

Tengo demasiado trabajo atrasado y una fecha que es el pistoletazo de salida al mundo real hehehe ...

Voy muy despacio. Demasiado tiempo dedicado a la máquina, y a la página web. Pero estoy satisfecho. Mucho. He aprendido algunas cosas y me ha servido para recordar ortas. En fín, no es pérdida de tiempo completa, ergo menos cargo de conciencia.

Una hora después, todavía continuo solo allí, estúpido, en una sala vacía, mirando a las paredes, tranquilamente recorriendo sus paredes blancas, lisas, vacías, los muebles, pintados de blanco ... los cojines; la almohada, blanca, con dibujos esquemáticos de flores con pinchos, espirales como rosas que enredan sus tallos entre sí. corona de espinas doble ... se desdibuja, desaparece o desapareció, dejando un rastro, tic-tac, impasible, cadencioso ...

tic-tac
tic-tac
tic-tac

colchón sudado, manchado, rasgado, quemado. Pulido por el tiempo, muescas que son parte de algún camino que iba hacia algún lado. Tu fin, enlazarlo de una forma determinada ... ¿según qué lógica?

Mañana tengo dos preciosos cojines blancos que me reclaman ser manchados ... tan blancos ... hahaha! Tengo que decidir la forma de resolver ese cuadro



En fín, mañana ya creo que se parecerá poco a lo que aquí hay ... o no, a saber cómo me levanto mañana, que ya es hoy, claro.

suicidario [ I ]

la luna también está sola y no se muere ...

hoy he visto todas las cartas que escribí,
he recordado tus lágrimas, de alegría y de ilusión,
estabas ahí, mirándome, apoyada en el quicio de la puerta,
llamándome, diciendo mi nombre, sonriéndome ...

levanto la mirada y

de repente
has desaparecido.

unos brazos me han envuelto por detrás,
me estrechan contra tu cuerpo, dulcemente.
me has besado en la cabeza mientras me desmoronaba.
sólo quise que aquel momento durase toda la eternidad,
sólo deseé que nunca terminara, que no te fueras jamás ...

y habría sido felíz un rato más, sólo un instante más.

me has tomado la mano, extendiendo la tuya, acercándome a tí,
me besas una vez más,
la última,
un beso largo, dulce, tus ojos cerrados,

los segundos parecieron horas y todo se paró
a nuestro alrededor,
volvió a sonar aquella música,
la nuestra,
como siempre ...

en un momento
abro los ojos y no estás,
lo veo todo turbio,
como si estuviera debajo del agua, pero puedo respirar.
los ojos llenos de lágrimas,
el pulso temblando
... mi ansiedad ha desaparecido,

bajo la mirada, veo
el charco en el suelo, rojo e intenso,
salpicaduras a mi alrededor ...

intento levantar las manos, manchadas
... todo ha terminado, ya está, era sólo esto.
la carne, abierta en mis muñecas, deja escapar mi energía a borbotones
resbalando por los antebrazos, hasta el suelo

... te fuiste ...

... me voy
volando
a tu lado

para siempre.

perfil

General:

Tímido, apasionado, activo, luchador, soñador pero razonable. Fiel, sincero, cariñoso, creativo e inteligente. Tengo capacidad de improvisación y me gustan las cosas no demasiado planeadas.

Me gusta la naturaleza, los paseos por el campo, viajar sin prisas, hacer fotografías, escribir, leer, la comida japonesa, ver películas en casa y quedarnos dormidos, dormir abrazados y preparar el desayuno, esperarte cuando vuelves de trabajar y hacer cena para dos, que me cuentes, contarte, reirnos, solucionar problemas juntos ...

Apariencia:

173 cm, 64 kg, atlético
ojos verdes, pelo castaño, piel clara.

Dicen que tengo una sonrisa bonita y los ojos bonitos, pero tú puedes opinar lo contrario.

Buscando:

Alguien con las ideas claras y que sepa qué significa comprometerse, no busco rolletes ni aventuras, no me interesan.
Alguien fiel, sincera y con ganas de construir juntos. Alguien que trabaje sin obsesionarse, que sepa separar su vida personal de su vida laboral. Una mujer tranquila y que le guste la tranquilidad (abstenerse fiesteras, por favor). Alguien fiel, con una mente abierta y con ganas, sobre todo eso, con ganas.
Busco una mujer que tenga tiempo e ilusión por compartirlo, que no sienta cargo de conciencia por robarle unas horas a la noche; una mujer sin malos rollos en la cabeza, que se conozca a sí misma y que haga caso a su corazón.
Busco alguien que tenga ganas de dejarse mimar y de mimarme.

otro mensaje que nunca llegará a su destino

I've still got sand in my shoes and I can't shake the thought of you
I should get on forget you but why would I want to
I know we said goodbye, anything else would've been confused
but I want to see you again ...

noche amarga

semana de perros, para tí y para mí. Lo sé. Agotados, desorientados, se nos fue la cabeza. Todo eso nos gastó las fuerzas. Tempestad y después la calma. Ahora, sólo desolados. No quiero saber que estás llorando, aunque a veces a mí el cuerpo también me lo pida; o romper, o saltar y gritar. Como una pequeña, te oigo sollozando al otro lado del cable, pido que vengas para llenar de calor y caricias una noche este campo de batalla, que hoy combatas en mis tierras, que ya no paran de echar de menos, que solamente desean. Quiero saber que no habrá más lágrimas, ni por tu vida ni por la nuestra.

¡Ríe, por favor! y dispara estrellas ...

breve

día feo
lluvia
viento

extraño
triste
solo

ven
...
(deseo)

a codazos con mi corazón

se me pierde la cabeza si te pienso,
en mis dedos aún hay formas de un dibujo de tu cuerpo
rodeado de blanco papel, tu sofá,
y de tus besos de aquel tiempo.
mis brazos, hartos de pelear
contra lo que nunca veo,
mezclan lágrimas saladas
con sudor y sangre de un juego
que nunca entendí con normas;
si te quiero sí, te quiero ...

quiero escribir con mi lengua
entre tus pliegues mi deseo,
pintar con todo mi cuerpo entre tus piernas un "tequiero",
beber a morro en tus labios la certeza que no tengo;
pelear, contracorriente, y si todo sale feo
apostar contra mi suerte,
sin dinero,
con el corazón,
aunque solamente escuche ecos de tu lamento.

... para Mónica, con todo mi amor

me encantaría ...

que la entrevista con la galería de esta tarde fuera fructífera, poder exponer mi trabajo, en el que tanto de mí he volcado y de la forma en que lo he hecho (por amor y con pasión).

que todo el trabajo de la imprenta para la primera exposición llegase a tiempo de poder ser enviado por correo a la gente.

que en la primera exposición, la de Cercedilla, las obras gustasen y vendiese suficientes para poder equilibrar un poco mi bolsillo.

que algún colegio solicitase mi presencia, preferiblemente en la ESO, para estar más relajado, más seguro, más integrado.

encontrar un estudio en donde poder continuar con mi trabajo artístico, que acaba de empezar hace tres años y aún le queda continuar.

que mi chiquilla volviese a poder trabajar tranquila, que su trabajo fuese valorado como es debido, como merece, como necesita, por su calidad y seriedad, porque es una profesional de primera. Y que quisiera seguir escuchándome durante siglos, y mirándome a los ojos con sus ojos negros tan profundos. Cenar juntos el sashimi que tanto nos gusta, y mirarnos, y reirnos, y seguir queriéndonos, y queriendo estar juntos, y viajar, y disfrutar de la vida,

seguir caminando juntos, de la mano, los dos ...

que mi padre recuperase el hilo de su vida, que centrase su cabeza, que no dejase de querer mantenernos a todos unidos, como la familia que somos.

que las vidas de todos los que quiero funcionasen. Y que nos pudiéramos ir todos juntos a cenar un día, y brindar por la vida maravillosa, por las cosas bien hechas, por el valor de la amistad, por todos nosotros ...

dos personitas, un proyecto común, un objetivo común por el que luchar contra lo que sea necesario.

paseos por el campo hasta el atardecer, amaneceres en el Cantábrico, abrazados, envueltos en una manta, mirándonos cara a cara

ganas, recuerdos y más cosas ...

no quiero caer en los tópicos de siempre y pedir lo que nos han dicho que necesitamos. Igual, sin yo saberlo, necesito otras cosas, o menos cosas, o las cosas de otra manera. Que el día sea fugaz, que la noche sea eterna, que tú me puedas mirar sin que haga falta que comprendas ... decía una canción de cuando era niño. ¿Qué importa si la noche se nos ha quedado corta? a tí te da lo mismo y a mí no me importa, y ayer qué más da, ¡si ayer era ayer!

decir una palabra cuando sintamos que tenemos que decirla, un beso, un abrazo. Llorar cuando tengamos ganas y reirnos cuando nos salga de ahí, porque mañana, seguramente, será demasiado tarde; porque la vida es demasiado corta como para regalársela a lo que casi nada nos da o que nos da casi siempre problemas. ¿Sobrevivir? nunca, hay que vivir. Y para vivir basta lo mínimo: comida, agua, aire y alguien a quien amar, alguien en quien volcar toda las ganas de contar nuestros sueños, nuestras ilusiones, alguien con quien compartir. Lo demás es ... lujo, y el lujo en este caso es un lastre, son kilos de más que no nos permiten correr contra el aire cuando nos apetece hacerlo. Cadenas que no nos permiten movernos, responsabilidades no necesarias que nos restan libertad en lugar de dárnosla, que convierten nuestro caminar, nuestra juventud, en una vejez prematura, cansada, hastiada; que convierten la vida en una pesada losa que tenemos que transportar encima siempre y para casi nada.

Hace muchos años leí un libro que he convertido, si no en mi biblia, sí en una referencia. "En el camino" nada tiene, seguramente, de nuevo. Nada tiene de nuevo cuando se lee algo de filosofías orientales o cuando se ha leído algo, lo mínimo, de epicureismo. De alguna forma, aquel libro me hizo entender que nada hay más estremecedor que oler un atardecer y envolverse con la noche en el margen de un camino en medio de no se sabe dónde. Casualmente, en aquella época en que lo leí, andaba yo haciendo reportajes por toda España, recorriendo caminos en busca de algo que fotografiar, algo que aprender y después enseñar al mundo; pateando caminos en busca de una imagen que me expresase, que me describiese. Aún sigo buscándola, por cierto, y no sé si alguna vez la podré encontrar (supongo que no, porque uno evoluciona y la imagen que busca también lo hace, de forma paralela, con lo que siempre estamos en las mismas ...). En una de esas, fotografiando el desierto de Tabernas, del que siempre me intrigó su pequeñez estremecedora, se me vino la noche encima y tuve que hacer noche allí. No dormí por miedo, por miedo al amanecer, pero sin quererlo tuve la oportunidad de sentir uno de los disfrutes más grandes que he vivido nunca (superado sólo por el amanecer del Sahara), ver salir el sol y empaparme de los cambios de color de algo que, después, con toda la luz del día, se convirtió en blanco, un blanco polvoriento, seco, como yeso, muerto. Seguramente fue maravilloso porque estaba solo, porque nadie pudo decir lo alucinante que fue, porque nadie exclamó nada y porque lo único que pude hacer fue contener la respiración cada vez que la luz del sol, que lo había teñido todo de un tono ahora lo hacía, en cuestión de segundos, con otro. La sensación desapareció cuando todo se quedó blanco y significaba que la jornada empezaba y que mi imagen se me había escapado otra vez. Paralizado, no pude fotografiarlo, no fui capaz, quizá no supe ni cómo hacerlo mientras pensaba en cómo quería que quedase, mientras no paraba de hacer mediciones de luz que cambiaban continuamente. Ahora sólo puedo recordarlo y no sé si es mejor así, seguramente sí, seguramente la esencia de aquella imagen no estaba en congelar un momento y meterlo en una urna de cristal sino en haberlo podido vivir.

tiempo después me encontré con otra situación parecida, pero menos estremecedora, en el pirineo leridano, haciendo un reportaje de un raid de montaña, subido a un pico, dominando todo un mar de nubes por debajo de mí. Pero esta vez no estaba yo solo, éramos varios los que esperábamos el paso de la carrera por aquel pico. Horas y más horas de espera y una exclamación al unísono cuando algo en el mar de nubes decidió cambiar de lugar y se nos echó encima. La enorme nube se acercaba a nosotros a una velocidad increíble hasta que nos atravesó dejándonos empapados y con el tiempo justo de guardar el equipo de fotografía a toda prisa en las mochilas que llevábamos. Extendí los brazos, puesto de pie en la roca, como me habían dicho que iban a hacer todos, mientras exclamaba "¡qué pasada!". Y después, rápidamente, a cambiarnos por completo de ropa, por supuesto; pero ¡qué pasada! La nube nos atravesó y cambió de valle. Ahí se quedó.

antes viajaba mucho y cada viaje era una sobredosis de olores, sabores y colores nuevos, de sonidos diferentes y de sensaciones idílicas que puede que sólo se sepan disfrutar cuando se tienen 22 años, porque después la vida te impone otras responsabilidades, otros quehaceres mucho menos interesantes; la vida te amenaza con todo su miedo a no tener sentido, a no tener lugar y toda su sensación de fracaso. De todo aquello sólo queda el recuerdo, pero ese recuerdo no me lo borra ni la vida misma, por hijaputa que sea ...

esas sensaciones las he sentido parecidas después, y sólo algunas de ellas, en los momentos más emotivos de todo este tiempo que llevo pintando, cuando canto en alto y bailo mientras pinto encerrado en mi estudio. Se me saltan las lágrimas de la emoción al recordar todo aquello, al querer volver a vivir todo aquello de nuevo, otra vez, y esta vez contigo. Pero no sé si eso será posible hacerlo por segunda vez. Aunque no fuera lo mismo, lo volvería a intentar porque seguro que sería maravilloso por otra razón, sólo por estar solos, los dos, con la nube y con el viento, allí. O por ver aquellos colores que están todos los días y que ya no sé si sabría volver a ver, por permanecer toda la noche despiertos esperando lo inesperado. Sólo por eso.

amor flaco y mojao, como una raspa de pescao

[ sáb abr 30 10:20:14 CEST 2005 ]

intento escribir algo, pero no puedo. Ni siquiera necesito tranquilizantes hoy. Me voy a desayunar a la plaza, que me de el aire y el sol en la cara.

pintar sin ganas, como un autómata.

[ sáb abr 30 11:02:46 CEST 2005 ]

pinto sin ganas, como un autómata. Las horas largas, interminables, en las que cientos de pensamientos revolotean por mi cabeza. Pienso, no hace falta rebuscar, encuentro tantas cosas en las que ocupar la actividad de mi cerebro que facilmente me distraigo y sobrevuelo los senderos trazados que marqué con pasos en la hierba.



no sé qué tengo, sólo a mí mismo como musa. Mi obra, de repente, puede perder el sentido y mi cabeza se va con ella. Tengo que defenderla, pronto. El artista que no tiene musa sólo se inspira en lo que ya ha hecho, sólo sirve seguir con lo que estaba, continuar caminando la senda ya dibujada, en busca de una nueva línea de fuga, nueva inspiración. Mientras, vuelve a escribir las líneas del monólogo esquizofrénico, escrizofrenia porque está lejos, demasiado lejos, ausente, demasiado ausente. Todo tan frío y yo tiritando, pero no viene, ni vendrá, a darme su calor, imposible más que improbable. Yo aguardo sin desespero, tranquilo, su regreso. La conciencia me funciona y me adapto a las circunstancias. A veces quiero desaparecer, otras surge la pasión, las ganas y todo da vueltas, mareado. Pinto, grabo, lijo, arranco, pego, mancho ... me expreso en un discurso cada día más nostálgico ¿y qué le voy a hacer? Dije que no inventaría, no mentir, sinceridad de artista. Lo que pasa es lo que tengo, lo que hay lo expreso sin pelos en la lengua. Sí; un corazón que se monta y se desmonta en pocos segundos, se construye, se destruye, se reconstruye con otra forma, quizá otro color, cuestión de tiempo.

pruebo las delicias que me ofrece en una bandeja; las degusto crudas, frescas, con palillos de bambú. El plato está casi vacío y necesito alimento para un corazón despellejado entre las espinas de un zarzal, colgando blandamente, estirándose por culpa de la gravedad que todo lo atrae hacia sí ¿hacia dónde?. Víscera ensangrentada que huele a pasado, expuesta al picoteo de los cuervos y los mordiscos de los insectos de este bosque. Pronto estará cubierto de moho ¡límpialo!¡sálvalo! no sólo es importante, es también necesario. Tanta vitalidad y fuerza ya desgastada, curtida y casi seca. Lleno de líneas escritas que ya no saben lo que dicen, que son sólo testimonio, camino andado, historia. A partir de mañana las líneas nuevas, renglones llenos de no sé qué, se imprimirán sobre lo ya escrito, tapándolo, sobreponiéndose a ello, levantándose a gatas e incorporándose para recibir una caricia, un beso, un bofetón. Pero debe incorporarse si quiere sonreir a lo nuevo, entender el cambio, aceptar sin pesadumbre, asentir y volver a aprender a percibir, sentir, disfrutar. El cambio no es malo, es, sólo, cambio. Pensar en frío, como el corazón entre las zarzas, frío, latiendo bajo. Pensar sin dejar de sentir, sin dejar de echar de menos y sin miedo. Pensar sin detenerse, siempre adelante, buscando, encontrando a cada paso, sonriendo satisfecho. Amando. Con pasión.

buscar pareja en la red

recuerdo que hace tiempo, hace unos tres o cuatro años, andaba buscando pareja entre la gran cantidad de páginas de contactos que existen en la red. En todo ese tiempo me encontré de todo, desde gente que se había suscrito ahí sólo por curiosidad, que después ni siquiera atendía aquello, hasta gente desesperada por encontrar a alguien; gente que quería distinguirse a costa de lo que fuese, gente sincerísima, gente interesante, mucha gente vulgar y gente que no tenía tiempo para nada, eso decían, y buscaban una pareja para no sé qué, porque si no tenían tiempo ... También había gente que buscaba una pareja teniendo ya otra, es decir, en lugar de solucionar los posibles problemas existentes en lo que tenían entre manos, que seguro que era relativamente sencillo (hasta decir "se ha terminado" es más sencillo), andaban tonteando con otras personas, mintiendo, engañando a unos y a otros. Seres patéticos, cobardes que decían cosas que ni ellos (ellas en mi caso) creían, que no sabían demostrar y, mucho menos, ofrecer. Yo, por aquel entonces, andaba un poco perdidillo, recién salido, o quizá a ún inmerso en una crisis inmensa en la que se incluía hasta la de identidad propia, andaba tomando decisiones y desenganchándome de tantas y tantas cosas que no sabía ni por dónde andaba.

es muy común encontrarse como primera frase de la descripción personal de un perfil de alguien la frase "es muy difícil describirse (definirse) a sí mismo, etc etc". Cada vez que leo esa frase me da la sensación de encontrarme ante la mismísima frivolidad. normalmente este tipo de personas gustan de "ser amigos de sus amigos [?], de salir, de divertirse" ... y lo dicen como si eso fuera una tarjeta de presentación que hace que los demás se sientan seducidos como para pedirle una cita o plantearse siquiera un futuro con ellos/as. Evidentemente, si tienes amigos (suponiendo que lo sean, claro), eres su amigo, si no, tienes coleguitas, conocidos, compañeros o como lo quieras llamar, pero si tienes amigos es porque decides ser su amigo y eso tiene unas ciertas normas (pocas) que son iguales para todos, aquí y en China. Por otro lado, salir es algo que gusta a todo el mundo porque si no seríamos todos monjes/as de clausura. Es curioso que la gente que menos tiempo tiene, suele decir eso de "me gusta salir". Pero bueno ... ¿en qué quedamos? ¿tienes tiempo o no lo tienes? porque si no tienes tiempo para nada, tampoco lo deberías tener para salir. La frase correcta, pero que quizá les debe parecer "malo" escribir es "desearía que apareciese alguien que me sacase de casa". Pero claro, eso puede entenderse como "soy una aburrida de tres pares de cojones y, o me sacan, o me quedo apalancada en el sofá de casa amargada porque todas mis amigas salen, tienen pareja y a mí ya ni me llaman" o bien "soy una fiestera" (otro motivo para huir de ese tipo de personas, por mi parte, no me interesan). Me suena a eso. Finalmente, pero no por último, "me gusta divertirme" o "busco alguien que me divierta" ... Sin comentario. A nadie, creo, le gusta pasarlo mal ¿verdad? a todos nos gusta divertirnos y si lo que quieres es que alguien haga el esfuerzo por tí para que tú te rías sin tener que pensar, búscate un payaso. La vida no es un circo y a todos nos cuesta un poco de trabajo verle la cara bonita a esto, que cada vez está más jodido.

en fín que, al margen de ironías, lo que sí es verdad es que la gente no sabe qué pedirle a los que están al lado, parejas, amigos o lo que sea. Mucho menos sabe pedirle cosas a la vida. A este respecto yo, hace tiempo, decía que "no le pedía nada a la vida, que no esperaba nada porque así jamás quedaría defraudado". Afortunadamente ya no pienso así, me explico: yo no pedí venir a esta vida y vine, a partir de ese momento tengo todo el derecho a querer que, por lo menos, se me haga lo más llevadera posible. Por eso sí tengo derecho a pedirle a la vida que me ofrezca la cara que más me guste a mí (otra cosa es que ella lo haga o no, o que yo la sepa ver, claro).

cuando buscamos una relación, bueno, por lo menos cuando yo la busco, sí sé qué es lo que necesito, y por eso la pido sin ningún tipo de vergüenza. Nunca buscas una relación perfecta pero sí tienes claro que una relación que funciona es una relación perfecta, que si te dan lo que necesitas se convierte en perfecta y que por el simple hecho de recibir lo que necesitas, de algún modo, dependes de ella, y eso no es malo. Depender de las necesidades que te ofrece otra persona porque te quiere NO es malo ni rompe tu autonomía porque, repito, a nadie le gusta ni busca estar incompleto o ser infelíz (aunque en ningún lado está escrito que el fin primero del ser humano sea ser felíz, en ningún lado pone que sea eso lo que hay que buscar en la vida). Una relación perfecta, y entendemos desde ahora "perfecto" como aquello que satisface tus necesidades, simple y llanamente, te debería hacer felíz y por eso dependes de ella como dependes de respirar ¿O es que ahora, para no perder la autonomía, vamos a rebelarnos también contra el hecho de que dependemos del aire, del agua y de la comida? Pues sí, señores, además de satisfacer esas necesidades mínimas de comer, beber y respirar, que son las que tienen los animales también, el ser humano, y eso nos diferencia de los animales, también necesita alimentar otras necesidades, del espíritu, que nos hacen depender de lo que otros u otras nos ofrecen. No es malo, en este caso, depender de una relación.

04.2005

descansa su cabeza sobre una almohada en donde se vacía. Se vierte dejando impreso el rastro de mil pensamientos, ideas y muchos deseos. El hombre sin sueños necesita permanecer despierto para poder llenar la noche con escenas dibujadas en el techo de una habitación que dejan su huella en la superficie suave y blanda. La luz del amanecer las borra, las oculta una debajo de otra, solapándose, superponiéndose en un entramado complejo al que llaman vida y que lleva sólo su impronta.
Diálogo con las sombras, monólogo esquizofrénico en el que trata de explicarse a sí mismo qué ocurre cuando está despierto. Guión en el que se mezclan argumentos, ilusiones, desesperaciones y dudas; líneas que se trazan entre el delirio y la paranoia, entre la euforia y el desasosiego. Diario nocturno de un soñador que no puede dormir. Sueño ligero en el que circulan personas que ni reconoce, que le vigilan entre el ir y venir de otros que nunca, en su existencia, vio. Le destrozan la sala, devoran sus paredes y queman sus pertenencias. Desaparecen y vuelven. Él se esconde con el recuerdo de su amor, con la esencia de la persona amada que, desde fuera, con mirada penetrante, le examina, le admira y se aterroriza. Ella está asustada y le hace dudar, le hace temer. Ella frunce el ceño, bajo la diadema de cristales que caen sobre su frente, entre el ruido y la luz parpadeante de un televisor encendido en la oscuridad, antes de romper a llorar, como una niña pequeña, envuelta entre sus brazos. Él no quiere que se vaya, no quiere que el sueño termine, no quiere una casa sin paredes, vacía, desolada.

Escrito en la funda de la almohada su letanía rabiosa y frenética, su ansiedad, "droga devora cerebros". Testigo de vueltas y más vueltas sobre sí mismo, el sudor de su amor, la huella de sus lágrimas y el calor de su presencia. Sonríe satisfecho ...

.oOo.

He terminado esta pieza en Madrid, en estos últimos días. La inicié hace tiempo en mi casa y la he tenido que terminar en Madrid porque no soportaba la soledad en el estudio. Las paredes me aprisionaron más que nunca y Monie vino a rescatarme como la princesa que besó a la rana para terminar con el embrujo de un príncipe aparecido de repente. Me hizo sonreir porque comprendió mi angustia, y me tranquilizó. Me acogió en su casa, durante días, antes de sentir la presión que la hizo llorar con todo el desconsuelo de un "hasta siempre". Nunca pensé que podríamos haber llegado a ese punto, nunca lo desee, ni ahora lo deseo en ningún rincón de mi alma. Sólo deseo que pase la tormenta, que llegue la calma, que vuelva la seguridad ... y la música, siempre la música, de sus risas. Y que sus ojos vuelvan a mirarme, y que lo quieran hacer para siempre.

Por favor, ¡que nadie apague la luz nunca!

.oOo.

[ 18:20 ] decido ir a dar un paseo. Me siento tranquilo, aunque un poco tristón, necesito salir de casa un poco y pensar en otras cosas, distraerme. Por el camino, carretera abajo, me cruzo con Alfredo y nos vamos a tomar una cocacola al pueblo de al lado. No hago otra cosa que añorar mientras le cuento mi semana en Madrid. De vuelta a casa pasamos por la cibersala del pueblo y miramos su correo, buscamos unas páginas que él quería en internet y yo, de paso, reviso que los cuadros que he colgado esta mañana en la web aparecen bien, que todo está correcto, como siempre.

ahora estoy ya en casa y busco con quien hablar, necesito hablar con alguien y seguir distrayéndome. ¿Sabes? entiendo muchas cosas de las que pasan, pero hay otras que todavía no.

el vecino de abajo no para de hacer ruido, de dar golpes y de gritar mientras escucha su música "jebi-maricona". Hay un tipo de personas que me revientan, que me ponen los nervios de punta, y son, precisamente, los que deciden los gustos musicales de todos los que están alrededor de ellos por sus santos cojones.

esta noche no habrá ni siquiera una película en la televisión, toca irse a la cama temprano. Otra vez al campo de batalla ... Espero que esta vez la batalla dure poco y caiga rendido, aunque el paseo de esta tarde no me ha cansado nada, han sido solamente 7 km. No es suficiente.

línea de fuga en tres actos, tres meses

línea de fuga. Primer trimestre de 2005

entró en escena un amor, flaco y mojado, que tiritaba bajo la lluvia de un invierno en la puerta de un portal y se calentaba con mis besos en las escaleras de un museo, con el estómago llenándose de mariposas a cada momento. De su mano entraste tú, con tu pelo como el betún, disparando estrellitas por los ojos, como un piropo tirado a tiempo. Pero no hay romance ni flor que supuren amor viviendo en un florero ... Como dijo uno: no podemos regar con agüita con sal las matas de romero (las lágrimas nunca son suficientes ...)

despellejo un corazón en las zarzas de mi voz
y me mata el mismo sol que a tí te alumbra, y me comen las pulgas
y dibujo con mis manos, en la mañana, temprano, tus ojitos en el techo

y se rompen los cristales en mi pecho
y pienso en los dos al compás de la tos:
¡tan mal no lo he hecho!¡me voy a cagar en dios!
tú lo sabes bien, ¿qué le voy a hacer si no me hacen caso mis pies?

no quiero tu amor temporero, tu flujo de hiel, tus ganas de perder. Aunque sé que si te vas me quedo en ná, no pienso caer, no me voy a joder, hoy no, porque sé que me acechan el día y el sol pa follarme y, a cara de perro, decirme lo que voy a hacer con mi mierda de poemas, tan solo y sin tu piel ...

amaneció. Me vio irme sonriendo, con lo puesto, por la puerta del balcón. El pelo al viento diciéndole "adios" porque decidió que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor.
¿Qué coño le pasará que ya no sale a volar? tal vez le mojó las plumas el relente de la luna, le volvió loca el sonido de las gotas rocío cuando empezaba a clarear y aún no se había dormido.

mañana de martes de abril, parafraseando a un Kutxi desconocido que hoy me ha hecho cantar, una vez más, mi propia vida