despedida y cierre

fíjate ... seguramente cuando tú leas esto yo ya no esté aquí ... como dicen, todo lo bueno se termina. Aunque no se termina nada bueno. Lo cierto es que en este weblog he escrito tantas veces y con tanta ilusión que ya no tengo fuerza para poder imaginar más sueños. Aquí quedan registrados todos, en este y en otros weblogs ...

sí, hoy estoy borracho ... me ha dado por ahí, hoy sólo, desde que te conocí. ¿Sabes? tú me cambiaste la vida, de alguna manera me la salvaste ... momentáneamente. Es normal eso de emborracharse cuando se tiene ganas de llorar, y cuando se tiene ganas de terminar con todo. Pero uno duda pensando si le da una oportunidad a la vida o no se la da. Lo he intentado tantas veces que he perdido la cuenta, sólo recuerdo que la última vez cometí un error: despedirme. Pero es que me parecía tan "de ley" que no pude dar el paso sin hacerlo ... y el 112 me "salvó" la vida ... Si yo no la quería, me importaba una mierda mi propia vida.

intento explicarme todo lo que ha pasado, pero ya no me creo ni siquiera en mis argumentos. Arranco la flor, sí ... no sé lo que me cargo, la verdad, ya ni me conozco, ni me siento. Sólo lloro porque no consigo dejar de echarte de menos, porque no consigo dejar de pensarte. Me la suda que, cualquiera que no seas tú, lea esto. A estas alturas me da igual todo.

hoy voy pasado y estoy dispuesto a todo, tengo la fuerza suficiente para dar el paso final, sé lo que pienso y sé adonde quiero llegar ... hasta el final. Hoy todo me da igual ... no imaginas hasta qué punto.

¿te he querido? y te quiero, hoy también ... como jamás he querido a nada ni a nadie ... pero no comprendo, nada. No soporto seguir sintiéndome así y soy incapaz de abrir otras puertas en donde no estés tú ... así es la vida, y ese sistema que tú tanto alabas. Algunos no estamos preparados para vivir en él, no somos capaces de soportarlo ni de soportar el desprecio que se tiene a algunas cosas. Hoy, más que nunca, me siento fuera de todo; llevo todo el día pensando en tí y en lo bien que te lo debes estar pasando sin pensar un solo minuto en cómo lo debo estar pasando yo. ¿Sabes? yo no consigo superarlo, no consigo asumir que me volví a quedar solo y, sabiendo lo mucho que te he querido, no te puedo querer menos, ni saberte lejos de mí, ni lejos de mi lado.

no te sientas culpable, este virus ... soy yo el que lo tengo, nada más que yo. No es por tu culpa, es por la mía ... porque estoy hasta ahí de llorar por mí, por mi vida, por mi sensación de fracaso y por mi frustración. Eso sólo es mío.

sé que llegarás de tu veraneo; sé que, por curiosidad, mirarás a ver qué escribo, si he escrito algo y tratarás de deducir si estoy bien. Pues no, hoy no estoy bien, más bien peor que nunca, más bien al borde de todo, no sólo del abismo.

nunca supe agachar las orejas, ni esconder el rabo, ni quise aprenderlo, lo sabes. Nunca supe qué significaba adaptarse, y menos a la vida ... esa vida sobre la que hoy voy a pintar, sin colores, como sobre otras cosas, la palabra "FIN". Sí, aquí se acaba todo, se acaba este weblog, se acaba una ilusión: la de no haberte perdido definitivamente; y me acabo yo. No sé si el sistema me ganó la guerra, sí, seguramente sí. La verdad es que nunca pretendí luchar contra él, pese a que todo el mundo siempre dijo que era un rebelde sin causa para ser rebelde ... yo me río de eso, como de otros tantos tópicos tantas veces escritos que me han dicho a lo largo de mi vida ... Simplemente, nunca creí en esas tonterías, sólo creí en mi propia vida, en mí y en mis posibilidades, en mi capacidad creativa. Hoy no tengo nada de eso, ni lo quiero, hoy me da igual todo, hoy es el día ideal ... ya escribí todo lo que tenía que escribir, ya escuché todo lo que tenía que escuchar, mis canciones, las nuestras ... sus mensajes. Siempre he tratado de leer más allá de las propias letras, siempre he intentado hacer mío todo aquello que he tocado, siempre creí que lo había conseguido, y hoy me doy cuenta de que no he logrado nada de nada, que me planto con 35 años, delante de mi propia vida, y no tengo nada que contar, sólo cosas que nunca fui capaz de terminar, o que nunca me dejaron terminar. Ya ves, una vida llena de frustraciones, la vida de un perdedor por lo que parece.

sí, quizá fui un perdedor, aunque tú dijeses que no, alguna vez me dijiste que era un ganador ... ¿qué más me daba a mí vender cuadros? ... ser perdedor es otra cosa, es perder contra la vida, que se nos va día a día. Perder una sola vez es letal, es cargarte una frustración más sobre tu espalda, el peso que tienes que llevar encima siempre. Qué razón tenías, la vida me pesaba, tanto que no pude con ella. Hasta que caí, gracias a un último vaso de alcohol, del que no me gusta, me di cuenta de lo poco que significan para mí algunas cosas ... Un día te dije que yo no era Superman, te lo dije con una canción que ni quisiste escuchar, y hoy lo demuestro, demuestro cómo se puede caer en lo más bajo de todo ... o en lo más alto, en lo más valiente. Nunca lo sabré, ni me importa, sólo quiero que sepas que todo ha sido por sentir que mi vida no tiene sentido, que mi vida no va a ningún lado, que sólo quiero estar así, dormido, para toda la eternidad.

nunca sabré si llamas, nunca sabré si te preocupas por mí, nunca sabré si me has querido ... nunca me lo demostraste porque al final no supiste hacérmelo ver, o yo no lo supe ver. Ni siquiera me sientro engañado, sólo herido, mortalmente.

jamás pensé que un día pudiera tener las ideas tan claras.

tan claras que puedo decirte todavía lo mucho que te quiero ... y un hasta siempre. Hoy me atrevo a decirte todo eso ... lo que, seguramente, nadie te dijo nunca.

recuerda siempre: a tu lado dejo una estrella ... mírala de vez en cuando, cuando te sientas sola, así podrás saber lo que hicimos algunos, los que nos atrevimos.

nunca quise igual a nadie como a tí.